Mole se posetioci bloga da poštuju autorska prava!

Friday, December 28, 2012

Zračak svetlosti






U nemogućnosti da govorim, ja sedim i beležim. Pišem priču, pripovedam. Strpljivo, pažljivo i neumorno. U mrklom mraku tražim zračak svetlosti, kao da se iskupljujem zbog tragičke krivice. I tad se radujem jer me pisanje boli, i bolujem svoju radost. Priča je moj izlaz i moja tamnica. Pisanje je moja strast i glas razuma koji šapuće da je sve nemoguće moguće.

Wednesday, December 26, 2012

Razumela me je...







Razumela me je. Rekla je da me voli i da će me uvek voleti. Nije mi obećala ljubav, osećala je ljubav. Znala je da joj sa mnom neće biti lako. Znala je šta je sve pored mene čeka. I bila je svesna šta znači život sa mnom, kakve muke sa sobom nosim. Ja sam joj mogao biti opasnost gora od bolesti. Rekla je da će me uvek čekati, da će biti uz mene, da ne želi drugog.
Ja sam napravio ludost.
Priznala mi je da je spreman da me ponese ovako teškog, strašnog i lošeg. Želela je i htela je da bude sa mnom. Zato sam koristio njenu ljubav.
- Ja tebe nikada neću prestati da volim. – priznala mi je jedne večeri.
- Zašto me voliš?
- Može li se odgovoriti na to pitanje?
-Pokušaj!
- Ne znam. Osećam i znam da te volim!
- Zašto me voliš, Jelena? – ponovio sam.
- Ti si ona polovina koja mi fali da postojim, da se osetim kao celo, potpuno biće. 

Sunday, December 23, 2012

Kobna lepota pripovedanja




Kome i kako objasniti tu kobnu lepotu priče i pričanja? Kako ispričati priču koja usmrćuje i vaskrsava? To se ne da ispričati! To tragično savršenstvo pripovedanja, to sudbinski predodređeno krvavo i mučno iznedravanje iz sebe onoga što bi moglo biti i vaše i moje. Kako je teško pričati o priči! Možda, ipak, treba da ćutim, da pustim priču da sama progovori svojim glasom. Da se povučem, da ostanem u njenoj senci kao nemi nepoznati pripovedač, čije su ime, lik i osećaji bezvredni. Tako je najbolje. Ali, i najteže. Jer, ostaje u meni da živi kobna lepota priče kao otrovna kap krvi koja donosi ozdravljenje. 

Thursday, December 20, 2012

Razlike





Razlike








Pitaju me koje sam vjere.
A ja im odgovaram pitanjem: 
A koliko to bogova ima?
                                                                                    Meša Selimović



            - Ne mogu da ih volim. Ne mogu... U autobus je ušlo nas šezdeset i sedam, a vratilo se samo sedam...
Ćutim. Ne prekidam njegov košmar.
Znam njegovu senku, iako je vešto krije. Jer, od tih sedam samo je on ostao do danas u životu. Jedan se po tom čudesnom spasenju ubio, drugi je ubio nevenčanu suprugu i njihovo dete. Kažu, vijetnamski sindrom. Treći je nestao bez traga. Dvojica su u duševnoj bolnici. Šesti se razneo bombom. Nedavno. Pisale su novine i o njegovom sindromu. A ovaj jedini, još je živ. Otac četvoro dece. Dobar i kulturan komšija. Oniži rastom. Ne puši. Ne pije. Zaljubljen je u sport. Tih, ali uvek nasmejan.
I pričali smo komšija i ja o novim jezicima koje su govornici iz prirodno nejasnih razloga podelili. Smejali smo se, ali više sa nekim ledenim osmehom. Jer, oboje znamo da razlika nema. Eto, i između njega i mene su razlike u jednom trenutku bile besmislene. On je čovek u četrdeset i nekoj, bivši ratnik, ja profesor književnosti i jezika, sa nepunih trideset. Vozimo se do grada onim putem koji prelaze svi drugi, bez razlika u polu, rasi, godinama, profesiji. Možda smo u toj ogorčenosti za trenutak postali srodniji.
Nastavljamo neobavezni razgovor.
- Promenili su nam nazive ulica.
- Da – odgovaram – Opet ćemo menjati dokumenta.
Ulica Đorđa Radovića je jedna od tih novokrštenih ulica u selu.
- Koliko ima kako je Đorđe poginuo? – pita me.
Računam u glavi:
- Trinaest, sad će četrnaesta.
Komšija zamišljeno vrti galvom. Oboje pomislimo kako vreme brzo prolazi. I kao da smo pogrešili, zabrojali se, izgubili u godinama i datumima. Nismo se zabrojali.
Sad se sećam. Jer, imam najtrajniji sačuvani dokument iz nesrećnog proleća ’99. Nije bilo strašno zujanje aviona, zavijanje sirena, ni podmukli noćni udar koji je odzvanjao dok su komšije nagađale:
- Tamo je pala!
- Nije tamo! Preko je! Vidiš da sija! Sad će naši!
- Udaraju od Save! Tamo su naši!
Mada, nekad i to moje nesanice pozovu u dosadi. Nisu smrdeli starci koji su mudrovali o ratovima kad je Švaba bombardovao, kad su stigli okupatori, streljali pola sela, spalili crkvu. Nisu smrdele pelene uneređenih beba, znoj uplakanih žena u malom i tesnom podrumu. Smrdeo je vazduh u čiatvom selu kada su doneli sanduk raskomadanog Đorđa Radovića, poginulog tenkiste na Kosovu marta 1999.
Često zamišljam njegovu majku na nekom šalteru kako diktira lične podatke i izgovara naziv ulice u kojoj stanuje.
- Ulica Đorđa Radovića broj...
Kako su samo neprijatne ove nesanice! Kad bi više prestale! Ali, dolaze same. Evo je, i noćas stiže jedna. Legnem, zaključam vrata, navučem roletne. Neko kuca. Nesanica se prikrala i moli me da je pustim. Sama je, niko je ne prima. Kako da joj kažem da ode kad se kod mene oseća najsigurnije? I pustim je.
Zašto i sad ovo pišem? Možda zato što mi upravo sada nozdrve guši onaj smrad. Mirisi koje smo od nekad poneli ulaze u našu krv. Moja soba počinje da smrdi na mart ’99.
Smrdi jezik kojim govorimo, pa smo ga podelili. Čini mi se da govorimo isto. Reč je o nijansama koje se zagube kad se malo opustimo i zaboravimo suvišno. Ali, poštujemo normu udžbenika. Podele stare, nove. Čekamo buduće. Podele državnih granica, podele crkava u crkvi.
Oni i mi, naši i njihovi, jedni i drugi! Večiti rivali sa ponosnim popisivanjem žrtava.
Stajemo kod balon sale. Komšija ostavlja decu na treningu. Svo četvoro ga ljube u obraz.
Komšija ne voli maslinasto zelenu boju. Setim se pogledavši svoju jaknu.
Moj otac je već godinama sa mnom u svađi. Stigli smo i do suda. On nikada nije bio na ratištu. Odslužio je vojsku u ono srećno vreme. Odrastao je kao privilegovani sin posleratnog seoskog predsednika. Oboleo je od gordosti, lenjosti i groznog ideološkog virusa. Sad je sam, neobrijan, prljav, neočešljan. Miševi mu spavaju pod jastukom. Prokockao je sve, onda i ono poslednje što mu je ostalo, nas, decu.
Moj komšija mi u sekundi zasija kao utopijska slika nekog dobrog oca.
I čemu sad ovo pisanje? Niko neće razumeti! Ne možemo se sporazumeti! Oni koji znaju latinicu, zameraće ćiriličnoj štampi, oni koji su naklonjeni ćirilici, preziraće latinični font. Poznavaoci oba pisma će se praviti slepi, jer ih ne interesuje moja priča. Optužiću nesanicu! Ona me obavezno u ovakvim raspoloženjima zavara da još neko pored mene budno stražari i misli o istom.
Ima jdna bolest, ali još nije dobila šifru. Zato nema ni pogodne bolnice za pacijente. A svi savšreno znamo tu boljku. Još uvek nas nisu pelcovali. Preneli smo je i prenosili generacijama. Možda je to kuga novog rata za koji su svi rekli da će se dogoditi. Logori su već otvoreni. A sprave za mučenje modernizovane, načini mučenja prilagođeni modernim životnim tokovima i čoveku savremenog doba. Evo ga jedan logor za kulturu, jedan za umetnost, za nauku. I logor za jezik. I među logorima nema razlika. Problem logora je što postaju tesni. Imaju previše žrtava. I smrde. Jako smrde!
Sad bi mi zamerili mnogi na ovoj ispraznoj priči! Najpre oni koji su se zakleli u moral i poštenje pod imenom Hrista Spasitelja i svih svetih. Onda, oni koji bi me anatemisali jer se ne klanjam svevišnjim božanstvima. Na komadiće bi me rastrzali Istok i Zapad. Zato pišem. Posle pocepam hartiju i sedim pored vatre dok se ne uverim da je svako slovo, svaka tačkica u pepelu. U strahu da će izbiti pobuna logoraša ja se samo u jednom razlikujem. Priželjkujem potop. Lepi potop bez barke. Možda je i to priželjkivanje smaknuća utopijsko. Onda bi besmisao dobio neobjašnjiv i savršen oblik smisla. Sad je tako. Bez razlike!
I da vam prevedem, u slučaju da niste razumeli, nije rekao da mrzi. On ne voli. On ne mrzi, samo je nastavio da živi. Nemojte mu dodavati tu njemu stranu reč!

Friday, December 14, 2012

Sam





Sam
                                                                       


Sve više sam s njom i kad sam sam
                                                                        Meša Selimović



Моžda je ovo suludi pokušaj da pronađem mir. Kažem, suludi, jer je mir umro. Davno. I treba da ga vaskrsnem. Da ga čudima dignem iz pepela koji je ostao posle požara. Ali, ni pepela nema. Razneo ga je vetar na sve četiri strane. Posle svega je ostalo samo jedno veliko ništa. Vatra je ugašena i pročišćenja nema.
Možda je neminovnost. Dužnost, obaveza. Zaveštanje. Nešto sudbinski predoređeno, nešto što sleduje nakon svega što je bilo. Možda je još pri mom rođenju sve zapisano u velikim knjigama. Onda je i moranje! Ili me je nadvladala potreba da raskrinkam tajnu. Da ostavim istinu. Tajne su drage, ali zle druge. Uvek nas iznevere, otkriju se same i posvedoče o našoj licemernoj potrebi da se krijemo pod maskama. Zateknu nas nespremne kao glumce na sceni sa zaboravljenim tekstom. Iznenade nas svojom izdajom. A mislimo, uvereni smo da su tajne naše, da ih imamo i držimo u šaci, da će uvek biti naše! Zato svlačim istinu odenutu u hiljade haljina, hiljade boja i šara. I u tom mučnom ogoljavanju istine osećam jezivi napor i teret koji teško podnosim. Razbijam, razvaljujem podignuti zid, gulim farbu sa istine koja je isplivala iz mene poput grazmivog crva.
Možda nekad, neko, negde pronađe ovaj moj mali zapis. Kao spomenik. Ili kao svedočanstvo. Kao reči okamenjene i ubijene na papiru. Reči su neoborivi dokaz onoga što je stvarnost. I reč poput zakletve na smrt obavezuje me da najzad čista srca progovorim o postupcima koji su me suviše koštali. Ne znam šta će se na kraju dogoditi. Ne strepim. I ne mislim o ishodu ovoga što sada činim. Zauzet sam pronicanjem u sebe i traganjem za sobom, i ne mogu misliti kakvim krajem ću biti nagrađen. Lovim reči u misaonom okeanu, bacam mrežu kao usamljeni ribar. Zakačim poneku reč, odvojim je i čuvam, stražarim da se ne izmigolji, da ne isklizne. Pomalo sam nespretan, i ne polazi mi za rukom da u smirenju izvršim ono što sam od sebe očekujem. Kao da ništa o svetu i sebi ne znam. Pretpostavljam, slutim i predviđam. Ne preostaje mi ništa drugo. Važno je da počinjem. Svršavam, ali ne brzinski i ovlaš, već se lagano obračunavam sa sobom ne bih li učinio bar nešto pametno i smisleno. A vreme mi izmiče. Kazaljke uporno udaraju. Kao da mi prkose. Ili me prijateljski opominju. Zato ne spavam, ne jedem. Umoran sam, usne su mi se osušile, bledi su mi obrazi. Ali, ne želim da trošim dragocenost preostalih časova ni na elementarne potrebe. Ne trebaju mi ni voda, ni hleb, ni vazduh. Kao da nisam živ čovek.
U ovom procesu nad kojim na trenutke izgubim kontrolu osećam odsustvo razuma i emocija. Kao da nisam ja, kao da nisam svoj. Već neko meni nepoznat, nekakav stranac koji obitava godinama u meni, skriven, sputavan, suzbijan i zarobljen. Taj moj drugi lik se sad probudio i počeo da radi nešto protivno meni poznatom. Zamršena slika dva lika, mene jednog Istine i mene drugog Laži, čini da se sve više uplićem u mreži i postajem nesnalažljiviji u pokušaju da samog sebe sagledam. Ja lovim i ja sam plen. Odmotavam zamrešene konce. Mnogo ih je. Čvor je velik. Zato je ovo izazov, opasnost u kojoj moram izdražti do epiloga drame. Ali, tako da ne načinim grešku. Da se ne prevarim. Moram doći do spoznaje.
Možda se lečim. Možda tražim isceliteljsku utehu, tkam neku lažnu nadu da će spasenje nastupiti. Da će se oglasiti sabor svih svetih i učiniti čudo. Možda se zavaravam da će se pojaviti nebeske vojske i da će Bog poslati milost. Arhanđeli i serafimi će me dočekati, proći ću čist, sa pratnjom bezgrešnih svetitelja. Biću svečano doček, pokloniću se pred prestolom tvorca... A znam da je to nemoguće. To je samo san. Želja. Preka potreba da bude ono što nije i što ne može biti. Postelja me je vezala, prisvojila i prigrlila. Ne pušta me. Bolestan sam. Ozdravljenja nema.
Nije ovo pisanje ni molitva ni kletva. Ja ne volim i ne mrzim. Ja samo razrešavam i svodim račun o greškama prošlosti. Možda priznajem krivicu. Ili se kajem. Jer, odnekud, sa zebnjom pomislim i na vrata pakla. Sve mi je pred očima. Ceo put. Ali, taj put nije sudbinski. Dato mi je da biram. Zašto na raskrsnici izabrah pogrešni put? Stajali su preda mnom znaci, smernice. Put je bio čist, osvetljen. Izbori preda mnom su bili sasvim jasni, nedvosmisleni. Ja pođoh nizbrdo. U provaliju. U ništavilo. U ambis. Data mi je sloboda. Nečija dobra volja, nepoznata ruka mi je porušila sva ograničenja i pokazala da imam sva prava i slobode. Zašto namerno siđoh u rosptvo? Možda iz straha, neverice. Iz sumnje da mogu osetiti sreću. Ne, ne unižavam sebe! Živela je u meni svest da me negde Bog drži za dostojna čoveka Njegove milosti. Ali, nadvladali su me meni neki nepojmljivi strahovi da ću izgubiti, a ne dobiti, da ću postradati, a ne oživeti. I odrekao sam se sreće. Rekao sam da neću, da ne želim i da je ne trebam.
Možda je ovo pisanje iskupljenje, pokajnička ispoved. Ali, ne Bogu, ne svetu, i ne sebi. Već traženje oprosta nekome. Nekome čije ime ne smem ni da pominjem. Ako izgovorim to ime, raspašću se na komade kao razlupana čaša, i ovaj proces neće videti svoj svršetak. Nije ni vredno da joj sad, posle svega što sam rekao, učinio, pomislio, tražim oprost. Grešio sam mnogo. Grešio sam često. Sad sabiram sve i vidim da ništa ispravno nisam učinio. Zato ovo pisanje ne sme biti odbrana. Niti se mogu braniti. Nemam ni čime da se branim. Bilo bi bezobrazno od mene da kažem da sam nedužan, nevino optužen, i da nikakve krivice nemam. Sve što sam hteo, što sam potajno priželjkivao, došlo je, bilo neko vreme moje i onda sam odbacio. Gurnuo na dno okeana. Da potone, da nikad ne ispliva na površinu. Ne nadam se da ću olakšati duši posle ispovedanja. Ne mislim da će posle ispovesti sve boli proći poput obrisanog retka na listu hartije. Priznanjem ću ovekovečiti greh. Biće teže, gore. Bolnije. A tuga će se za svu večnost useliti u mene. Priznanje krivice i greha, potpisivanje presude mogu biti pogubniji od samog greha. To su strašne stvari! Užas! To je gotovo neizdrživa bitka. Jeziva osećanja. I misli, proklete misli koje opsedaju, proganjaju, proklinju onog koji se ogrešio i koji se kaje. Jer, čovek kad jednom smogne snage da pogleda u sopstvene zenice može gotovo da poludi od onog što spozna. Ili nekim većim zlom da ostane slep.
Samoća je najveće prokletstvo ovoga sveta. Bog nam nije darovao život da ga proživimo sami, otuđeni i bezobzirni prema drugim stvorenjima. Pogledam ove nebeske ptice koje mi kruže iznad glave. U parovima izvode let. A ja sam sam. Pogledam mrave kako mi mile oko nogu. Čitave porodice tih sićušnih bića se kreću. A ja sam sam. Ni zver ne voli samoću. A ja... Smejem se sam. Plačem sam. Ležem u postelju sam. U svitanje se budim sam.
Da li nas je Bog stvorio jer je osetio da smo Mu potrebni? Da li je i on lečio svoju nebesku samoću stvarajući čoveka po obrazu svojemu? U prve dane načinio nas je niiščega:
- A stvori Gospod Bog čovjeka od praha zemaljskoga, i dunu mu u nos duh životni; i posta čovjek duša živa;*
- I reče Gospod Bog: nije dobro da je čovjek sam; da mu načinimo druga prema njemu;* *
A ja se odrekoh svega radi samoće. Svečano, pred svetom, kao na praznik, pod zakletvom. Siguran, odvažan i nepokolebljiv. Kao kad ratnik odlazi u boj i gine za otadžbinu. Kao kad se žena zaklinje mužu na vernost do groba. Kao monah, koji lud Hrista radi, umom, dušom, srcem i telom poznaje samo Boga. Rekao sam, uvek i zauvek biću sam. Obećao sam. I ostao sam sam. Čak i onda kad mi je samoća donela nemir. Kad mi je jedna mlada žena prišla, rekla da me voli i da želi da provede život pored mene. Na kratko sam joj milovao kosu, ljubio usne, i rekao sam joj da ide. Morao sam da ostanem sam. Da sam je pustio, da sam dozvolio da me uzme za ruku, sve bi bilo drugačije. Ona bi bila moja supruga, možda i majka moje dece, možda bi me volela do smrti, bila verna pratilja... I ja bih se budio, srećan, zadovoljan i ponosan, pored njenog lica bih bio nasmejan. Zaspao bih pored njenog tela i osećao da me njena koža greje, da u mene ulazi miris njen. Osećao bih prisustvo drugog bića u postelji... Nisam smeo ni da maštam o životu sa njom. Trgao sam se kad smo počeli da sanjamo. Morao sam da održim obećanje, ma šta posle da bude.
Nije siromaštvo ništa. I nemanje se deli. Nije bolest ubica. Nije smrt neprijatelj. Samoća je pogubnija od svakog ovozemaljskog zla. Od svake nesreće je crnja, gora. Samoća je drama tragičnog svršetka. Zašto sam poželeo da budem sam? Sam i pust, tvrd kao kamen, prazan i pun, neosetan za toplo i hladno. Ja jedan, ja sam. Ime mi je sam, dužnost mi je da budem sam. Da ne pripadam nikome i da niko ne pripada meni. Da ne uzimam i ne dajem. Da ne znam ništa i da poznam sve. Samoća, činilo mi se nekad, otvara mudrost. U samoći je, mislio sam, čovek čvrst, otporan, zaštićen od svetske bure. Pobegao sam u osamu, štiteći druge i sebe od gneva, štiteći se od svega lepog i ružnog što život donosi. I mislio sam, sačuvaću se, nikome neću biti dužan, niko mi ništa neće tražiti. Ako sam sam, govorio sam, dovoljan sam sebi. Ako nikog nema, neću biti ostavljen, povređen i izneveren. Biće samo ono što činim sebi. Ako zatvorim vrata u samici i ne pustim nikoga, ostaću privilegovani usamljenik, koji poznaje više, zna bolje i mudrije posmatra svet. Sve se survalo kao u oluji. Samica se razrušila, i ja u njoj ostadoh izložen potopu svoje uzburkane krvi. Razboleo sam se, počeo da starim i nikog nije bilo da me usluži, da mi doda čašu vode, da otvori vrata i pusti zrak svetlosti. Nikoga! Istina, sačuvao sam druge, ali samoća me nije sačuvala od samoga sebe.
Možda zato pišem. Jer, zavetovanjem na samoću, odbacio sam svakog ko mi je prišao. Odrekao samo se oca, majke, sestre, brata, prijatelja, poznanika. I danas nema nikog da me čuje. Prihvatli su moje napuštanje, moju samoću kao mirnu pobunu protiv života i ljudi. Nestala je i ona mlada žena.
- Idi! Ostavi me! – govorio sam joj.
Nije želela da ode.
- Idi! Idi! – ponavljao sam joj kao naređenje i kao molbu.
Krenula je. Pratio sam joj korake, osluškivao kako se topoti gase. I brojao. Tišina. Pustoš. Više joj nije bilo traga.
Sad čeznem za njom. Uzalud je zovem, budim iz mrtvačkog sna. A groba joj ne poznajem. Obilazim poljanu usnulih. Zavirujem. Osvrćem se. Nema je. A osećam da mi je blizu, da nas spaja nešto i da nas razdvaja sve. Spava. Možda negde sanja naš zajednički san. Možda je sad nečija, ničija. Tuđa ili moja. Svejedno je. Nema je pored mene. Poslušala me je.
Ostala mi je samo još ova bela praznina koja drhti pod mojim rukama. I čeka. Čeka da na njoj ispustim i izvezem redove svoje duge nesreće. Samo njoj verujem. Samo u nju ne sumnjam. Ona trpi sve. Ona se ničega ne plaši. Moja hartija, moja žrtva. Kao ona mlada žena koja me je ludački volela i koja je zbog mene bila spremna da učini sve. Mogu da radim sa njom šta god hoću. Mogu da je silujem, da je uništim, zgužvam, spalim, pocepam. Mogu da je izgazim nogama, namerno nabijajući đon svojih cipela po njoj, ne birajući mesto na kojem ću je zgaziti. Da zabadam vrh olovke kao nož u vrelo meso. Ona neće zajaukati. Neće je boleti. Imam sva prava da se iživljavam kao neljudsko biće. Mogu da je celivam kao Sveto pismo, kao čudotvorni lek za moju neizlečivu bolest. Da je pomilujem, osećajući kako se u slovima iskapala moja krv, moja znoj da u muci nadvladam sebe. Ta hartija je moja! Samo meni pripada. I niko ne zna da je moja. Niko je nije ni video. Niko nije čuo da je govorila sa mnom. Nikome nisam poverio. A samo ona me razume. Samo ona mi ne čini zlo. Osećam da me voli. Počeo sam i ja da volim nju. Nekim čudnim, neobjašnjivim vezama smo spojeni. Hartija je počela da me otvara, da me čita i da sama uzima ono što se sakrilo, što me sludelo i obmanulo. Prosto, lako, da ni sam nisam svestan njene svemoguće sposobnosti, samo je razrušila prepreke i pustila da iz mene, kao u poplavi, u bijuci izleću moje reči.
Možda je pisanje pokušaj da vaskrsnem najlepši osećaj koji su u drhtaju iskusili duša i telo. Telo je poludelo, a duša se ogrešila i ljubav je u žalosti i crnini napustila moje grudi. Na njeno mesto, cvetajući u mojoj gordosti, nošena glasovima sujete i lude glave, koja se ničim pohvaliti ne može, počela je da se oglašava mržnja. Kao zao duh koji šapuće na jedno uho. Kao otpadnik Božiji koji me nagovara da padnem u iskušenje, da uberem plod sa drveta poznanja i da opet budem sam. Izgnanstvo! Pobuna! Prevara! Počeo sam da volim, a onda sam mrzeo ljubav. Dogodilo se rastrojstvo. Podeljenost jedne duše koja pripada satani i anđelu. I u toj duši su se obojica borila. Oružja su sevnula. Udarao je čas jedan, čas drugi! Uhvatili su se u koštac, da se više nije znalo koji je rajski, a koji pakleni čuvar. Sve se izmešalo. I ljubav i mržnja. U nemilosrdnom boju su se preplitale sve suprotnosti. I nije nastalo pomirenje. Vodila se žestoka, okrutna i krvava bitka. U meni drama, sluđenost. Bol u glavi. Srce je počelo da otkazuje. Sve zbog glupe, u zabludi donete odluke da ostanem sam. Ko kaže da se ne može voleti mržnjom? Ko kaže da se ne može mrzeti ono što se voli? Smrt je gotovo istovetna sa rođenjem. Jedno nestane, drugo nastane. Strast je kao umiranje. Nešto se u telu dešava u tom orgazmičnom trenutku, ali nešto što počne da se odvaja od ushićenosti, od uzbuđenja. Sve prestane. I sve nastane. Kao uzdizanje do neba i probijanje u podzemlje. A samo se sekunde odbrojavaju. Ni te sekunde, zapravo, nisu ništa. Nema ih, a osećam da prolaze. Staje vreme. Ako vremena nema, ima li života? Ako nema života, ima li osećanja? Šta je to što vrhunac strasti i telesnog spajanja čini istovetnim sa izlaskom duše iz tela? Kakve to sile upliću svoje niti u savršenstvo koje se ničim na ovom svetu ne da meriti ni uporediti? I zašto, Bože, zašto, posle i tog savršenstva od sreće iz mene izbi mržnja? Da li zato što je užitak kratak? Nedovoljan. Kao varka meni besmrtnome! Kao neuhvatljivi zrak koji sine i ugasi se. Zato što se ne može produžiti, jedinstven i neponovljiv! Možda sam u ljutnji digao pobunu jer sam ljubomoran na večnost spoznao svoju prolaznost! Povukao sam se u tamnicu. A možda sam kratkotrajnim prekršajem zavetovanja na samoću bio kažnjen! Možda sam tragični lik jedne lične, a opšte drame!
Ogorčen na sebe, ljut što sam pogazio obećanje, gord da priznam da volim, prokleo sam ljubav. I desila se strašna promena. Svetio sam se. Šamar na mesto poljupca, nasilnički stisak ruke na mesto zagrljaja. Grube reči umesto nežnih šapata.
Prošlo je mnogo godina. Vek, čini mi se. Vek besmisla. Sad sam na onom istom mestu sa kojeg sam pošao. Ali, nemam kud. Napred je provalija. Iza mene ne postoji ništa. Postoji samo ovo što je sada. Skupljam se na ovom tesnom prostoru koji je preostao. Razmišljam. Plašim se da u žurbi ne ispustim koju reč, da mi ne promakne kakva bitna čestica istine. Ovo je čas otvaranja i zatvaranja jedne nove knjige. I taj sudnji čas će brzo proći. Zato žurim. Zato grabim sate, jer vidim da mi vremena fali. Malo je ostalo. Star sam.
Ovo pisanje je svršetak. Epilog drame. Konačni obračun na bojištu koji sam odlagao. Moralo je da se desi. Ali, nije smrt. Smrt me izbegava. Namerno. Osvetoljubiva smrt neće da me pozove i da me izbavi. Ubio sam misao, preveo je u reč, reč spustio na belu prazninu. Vidim da počinje nešto novo da živi. Nešto se izrađa. Boli, priznajem. Nikad nisam osetio ovakvu bol. Mora biti da je svaka majka prošla kroz ovakve muke kad je kidala svoju matericu da iznese novi život. Tako je i sa mojim pisanjem. Osećam da rađam nešto. Izlazi iz mene. Otkida se od mog mesa. Živelo je u meni neko vreme i sad je odlučilo da se upusti u svet. Boli sve više. Da, to što izrađam kida mi sve žile, i trbuh, i oči. Rukama je najteže. Podrhtavaju. Stiskam olovku, držim se nekako da ne posustanem. Ne smem da stanem. Samo da dovršim. Bodrim samoga sebe. Glava mi pada. Oči se sklapaju. Umoran sam. Ali, prestaće i ova uznemirenost. Uzbuđen sam. Savladavam samoga sebe. Hoću da klonem, hoću da se izborim. Ipak, sve će se okončati. Samo da stignem, da napišem i poslednji redak. Tu je, blizu sam... Još samo malo... Istina, ruke već otkazuju. I glava bi da eksplodira. Stiska mi lobanju neki predmet. Misli su se dale u beg. Koriste maglu da zavaraju trag... Ali, još samo malo. Dok se ne zaustavi sat... I onda mogu da utonem u san.
Ostaće nešto iza mene. Možda će moj zapis živeti u samoći, kao i ja što sam bio sam. Ali, ne, ne! Neće moj zapis biti uklet. Znam. Siguran sam. Neko će uzeti u ruke ovu hartiju, otvoriće se nečije oči, uši, nečiji prsti će prelaziti preko mojh redova. Nečije ruke će milovati moju muku. Ne tešim se time. I ne tražim da me ma koji čovek razume. Činim jedino što sad znam, mogu i umem, poveravam sebe hartiji.
Zato ništa u ovom pisanju nije suludo. Bolno je, gotovo dželatski raspoloženo prema mojoj duši. I olovka se okreće prema meni kao sablja, kao smrtonosni metak. Preti mi. Udara. U grudi, u srce. Kao mač koji će mi proburaziti trbuh i prosuti creva. Ali, nikako nije suludo! Naporno je, složeno ovo pisanje. Puno je zamki. Čeka me, iz svakog ugla vreba neki podli voajer. I hoće da me zbuni. Besprekidno me nešto iskušava, mami da odustanem. Hoće da me odvoji od voljene hartije, a ja se ne dam.
Ovo moje pisanje je sve i ništa. Jedino što mi preostaje, makar bila nova, poslednja i katastrofalna greška. Ovo je ispovest, molitva, pokajanje. Suđenje, kazna, priznanje krivice. Izicanje presude. Otkrivanje istine. Lečenje. Dizanje iz mrtvih. Vaskrsenje. Ali, i umiranje. Ubistvo. Ovo je dizanje spomenika. Ostavljanje svedočanstva. Obračun sa lažima. Predajem se. Hartija je moje sve i moje ništa. Na njoj se prorokuje moja budućnost, moj grob. Na nju ću položiti dušu, zaklinjući se poslednji put u svojem veku. Osećam da više nisam sam. Jer, sa bele praznine me gledaju neke oči. Crne, sitne. Suzne oči. Plaču nad mojom sudbinom. I pogledom mi govore da mi opraštaju sve. Tim pogledom me teše, podižu, oživljavaju. Znam te oči. Znam i vlažne trepavice od suza. A pramen crne duge kose pada preko očiju. Krije ih. Da ne vidim suze... Da se ne ražalostim...



* Prva knjiga Mojsijeva, 2, 7
* * Prva knjiga Mojsijeva, 2, 8
* * Prva knjiga Mojsijeva, 2, 8

Sunday, December 9, 2012

I pisaše nekakva slova po prašini...





I pisaše nekakva slova po prašini...



I stavši sastrag kod nogu njegovijeh plakaše, i stade prati noge njegove suzama, i kosom od svoje glave otiraše, i celivaše noge njegove, i mazaše mirom.
(Jevanđelje po Luki, 7, 38)



Bio je praznik. Najveći dan u godini. Proslava pravde i zakletva svemogućem Bogu na čuvanje od greha.
Svi su ustali kao inkvizitori. Žene, deca, starci. Raspuštene životinje su se probijale među ljudima. Svi su izašli na ulice i pošli ka trgu. I bolesni, oduzeti, bez ruku, bez nogu, gluvi i nemi, umobolni, vukli su se za zdravima. Praznik je. Željeni i dugo očekivani dan. Stid je obelodanjena. Bolest. Krivica koju treba objaviti, izneti pred narod. I odvažno sprovesti kaznu. Surovu, grubu. Bez milosti, bez sažaljenja. Povesti rat kao božanski opravdani boj za pravdu. Tako se propoveda u narodu. Tako je zapisano u knjigama zakona. Kamenovati je, bičem izbiti kičmu, unakaziti joj telo koje druge sablažnjava. Sve je na ovaj dan dozvoljeno. Opravdana je narodna ljutnja. Jer, greh je. I nesrećnicu treba ukloniti, uništiti. Lepa je, ali njena lepota nije božanska, nije sveta. Ne sme ta lepa mlada žena biti deo čestitog naroda, jer ne nosi ime i prezime tog naroda. Njeno telo priziva srdžbu Boga. Ako je niko ne kazni, narod će zbog nje trpeti sve nedaće kojima im zakon preti. Bestidnica je. Lukava i bezobrazna žena. Luda je od nečistih strasti u telu, sluškinja je oca laži. Treba ubiti demona u njoj. Ne molitvom i drevnim čišćenjem zaposednutih. Molitva protiv nje ne pomaže. Treba joj pustiti krv, razrezati joj žile da iz njih istekne prljava tečnost. To je dužnost, poziv i zapovest Božija.
Znala je ona svet. Poznala je oči i dušu tog sveta. I znala je ona kaznu za svoju pobunu. Zato je bila smirena, zato se nije plašila. I još uvek je hodala. Tukli su je i izlomili kosti, ali još je stajala na nogama. Kroz narod su je vodili nekakvi naoružani stražari ružnih lica, okrvavljenih ruku i obraza. Držali su je za laktove po jedan sa svake strane i hodali sporo. Pokazivali su je svima. Da je svačije oči vide, da joj svi priđu bliže, da je odmere, da se uvere da je ona. Nju su tražili. Nju su birali za današnji praznik. I želja im je napokon ispunjena. Niko je nije branio, niko nije ustao i rekao dobru reč za nju. Svi su bili jednoglasni. Zatvorili su je u tamnicu i počeli da je tuku. Vezali su joj ruke, stezali kanape na zglobovima. Vezali su joj noge, vukli je po tamnici. Plaćeni batinaši su ostajali iznemogli od udaraca po njenoj kičmi. Prošla je ta paklena noć u mračnoj, smradnoj sobi, i izveli su je na ulicu. Njeno ime je svetina uzvikivala. Znaju da na ovaj praznik sve smeju i mogu. Da tuku, biju, psuju, udaraju. Sloboda je njihova. I praznik treba proslaviti. I mogu da se smeju dok im se utrobe raspadaju i tresu od naslađivanja u nekontrolisanom smehu. Gotovo poludeli od želje, potrebe da joj budu blizu, prilazili su joj, gurajući jedni druge, radujući se što se obistinilo obećanje velikih sudija. I osećali su sreću, radost, zadovoljstvo. Kao da im se ukazao obećani raj. Unosili su joj se u lice, pljuvali po njenim obrazima. Vukli su je za kose, bacali kamenje na nju. Kidali su joj haljine koje su joj po telu uveliko visile kao nabacane krpe natopljene krvlju. Otkrivala joj se mlada nežna koža, otkrivala su joj se ramena, grudi, stomak i noge. I ta sitna, njoj samoj stidna, nagost raspirivala je i nadražavala jarost naroda. Pogled na njenu kožu, na telo koje je sad pred svima njima, kao dokaz te lepote koju treba ispljuvati, kojoj se treba narugati, činio je da sve nemilosrdniji budu prema njoj, i da žure, hrle, da se sami među sobom pobiju ko će je više i jače udariti. Otimali su se oko nje kao proždrljivci i grabljivice oko zlatnog plena. Prolaz kojim su je vodili, onaj put između dve kolone ljudi, sasvim se suzio, da je prolazila kroz usku stazicu, koju su krčili stražari pred njom. Stražari su udarali ljude po glavama dok su nasrtali, kezili se i kao bez glave srljali, sami se nabijajući na šake koje su ih pljeskale po obrazima. I kao da ih niko nije odvraćao, opet su prilazili devojci, opet su se cerekali.
- Odbij! Nazad! – vikali su stražari.
- Dajte nam je! Samo da je pipnemo! Samo to... – čulo se u narodu.
Nigde ljudskog lika, nigde čovečijih očiju. Samo zveri sa kojima se izmešala stoka. Nigde žena, nigde dece, već izobličene pojave, neprirodne crvene oči, kao okupane u krvi, koje u vriskanju iskaču iz duplji. I sve odeveno u crno. Kao na sprovodu. Ali, nigde suza. Samo neljudski bes, pena oko usana i zgrčene pesnice, prašina i smradan vazduh od izmešanih tela u rulji. I uzvici! Vika! Udar doboša! Napred, ispred devojke daleko su odmakli vojnici na konjima, koji su se odvažno i dostojanstveno kretali i gazili narod koji se našao pred njima. Mladići na konjima su udarali bičevima oko sebe, ali narod se nije obazirao. Iz razjarene gomile su se čuli glasovi. Žene su proklinjale:
- Kurvo!
- Ubiti!
- Razapeti!
Muškarci su se smejali, gurali se, pružali ruke da je dohvate, samo da joj osete kožu, da je dodirnu, hvatali se za stidna mesta, dozivali je u bezobraznim šalama i dovikivali:
- Daj je meni!
- Pusti je meni da je ja malo...
- Skinite je! Skinite joj sve!
- Skroz! Golu je ostavite! Golu da je vidimo!
Stražari su nastavili da se bore za prolaz. Ona dvojica koja su je vodila sve jače su je stiskala za ruke, plašeći se da je ne ispuste, da im ne poklekne, ili da je narod ne rastrza u otimanju. Noge su joj bile izudarane, stopala krvava, u ranama. Ali, ona je nastavljala da hoda, bez jaukanja, bez i najmanjeg znaka da joj je teško, da je boli. Imala je još dosta da pređe do trga, a sveta je sve više dolazilo. Broja se narodu nije znalo. Što je bila bliža sudijama, gužva je rasla, pristizale su kolone sa svih strana. Ceo grad je izašao iz kuća i spustio se na ulice. Sagla je glavu da ne gleda. Stidela se zbog tog sveta, stidela se zbog dece koju su majke naterale da je posmatraju, da je vide. Čula je da bebe plaču. Čula je da neki jauču, zapomažu. Htela je da ne vidi ništa. Zažmurila je.
Znala je da se i on priklonio svetu. Znala je da je i on pokazao prstom na nju. Podigao je svoju ruku i sam birao da nju izvedu. Ali, kad su je poveli i kad je izašla na ulicu, sakrio je lice, stavio šake preko očiju da je ne gleda kad je budu tukli i kamenovali. Čuo je i on ruganja, psovke. Ućutao je, stajao je negde u narodu. Strahovao je da će ga sa njom poslati na strašni sud. Uplašio se. Potrčao je kroz masu. Iščezao je negde. Morao je da se sakrije, da se izgubi. Bio je daleko od nje, ali je bila sigurna da je to on. Poznala ga je. Poznala mu je kosu, bradu. Poznala je njegovu odeću. To je on, to i on beži od nje. Goni ga njegov strah, slutnja, bojazan da će izgubiti sebe, da će stradati, da će ga neko otkriti i povikati:
- I njega! I njega hoćemo! I on je kriv!
Nije ga pozvala da se vrati. Nije stigla ni pogledom da ga umiri, da mu pošalje nekakav znak kojim će mu reći da ne brine, da niko ništa ne zna. Nije stigla da mu kaže da će ćutati, kao što je oduvek ćutala, da će ćutati zbog njega, da će ga štititi kako zna i ume. Ne bi on ni primetio. Ne bi želeo da sretne njen pogled. Znala je ona. Bio je tu, ali je morao da nestane kad je prolazila.
Mislila je o njegovom strahu i čula njegove korake kako ga nose nekud. Znala je da to on trči kroz grad i misli kuda da pobegne, gde da se sakrije. Znala je da je zbunjen, da joj ne veruje i sumnja u njene reči. Nikada joj nije verovao. Nikada nije bio smiren, ni kad su ostajali sami, kad mu je obećavala da će uvek ostati uz njega, ma šta da se desi, ma kud da ih proteraju.
Trg sa sudijama je bio sasvim blizu, tek na nekoliko koraka od nje. Svi su je videli dok su je sprovodili, svi su sad bili sigurni da će nju kazniti. Pokazali su je svetu. Visoko na trgu je bila postavljena stradalnička bina za kažnjavanje. Daske natopljene krvlju. I sudije, sveštenici u raskošnim zlatnim odeždama. Čekali su je. Otpočinjala je svečanost koju su spremali danima. Bila je na korak od javnog suđenja. Sve je videla kad je digla glavu. I osetila je smrad tuđih krvi, osetila je patnju tuđih tela koja su ovde kažnjavana. Prisetila se kako je ranije sama bežala od ovog mesta, kako je u svojoj glavi bezbroj puta pomišljala da treba neko čudo smaknuća da se dogodi i da uništi sve što postoji. Da se otvori zemlja, da se raspukne nebo, i da se sve spali i pročisti od ljudske zlobe. Ni pepeo da ne ostane, nikakav trag. U tih nekoliko koraka je osetila koliko žali ovaj narod, koji ni ne treba da postoji, ne treba da duži svoju lozu i u izopačenosti ostavlja potomke. Zapitala se ko je i šta je čovek kad je drugom čoveku sudija... I kakav je to praznik na koji se priželjkuje i slavi nečija smrt? Među svim tim ženama nije našla ni sestru, ni majku. Među muškarcima ni brata, ni oca. Odrekli su je se svi. Nikog nije imala. Isterali su je iz doma, predali je sudijama i rekli da čine sa njom šta im je volja.
Stala je na daske i ugledala njega. Našao se među sudijama. Gurnuli su je i naterali da mu se pokorno pokloni i da klekne. Mirno i lagano se povila u telu, slušajući naredbe, kao da čeka blagoslov ili pomilovanje. Bio je ozbiljan u licu, namrgođen, zamišljen. Klečala je tik uz njega. I videla je da drhti. Tresle su mu se ruke, usne igrale u čudnim trzajima. Sunce je peklo, sa čela mu se slivala znoj, a telo mu se treslo kao da je na cičoj zimi. Obrazi su mu bili bledi, beli od izbezumljenosti. Osećala ga je, čula ga je kako diše, kako se guši. Mogla je da pozna sve njegove osećaje, sve njegove misli da čuje. Znala je kad je radostan, kad tužan, znala je kad se plaši. Sve je njegovo znala.
Otpočeo je. Čitao je presudu i pokušavao da nadjača narod, tih bezbroj glasova koji su samo ponavljali ogavne reči. Opet joj je on bio najbliži, i opet je samo njega čula. Svi glasovi su u trenutku nestali, ugušili se pred njegovim glasom. Kao nekad, kad su ostajali sami, kad je svet prestajao da postoji za njih. Kad joj je pevušio na uho, negde, tajno, u mraku, kad pobegnu, da niko ne čuje i ne vidi, da niko ne zna, kad joj je šaputao, golicao joj obraze bradom. Znala je ona njega. Biće uporan da izdrži, da ne otkrije sebe, da drugi opet ne vide, da ne čuju, da ne naslute sa čim se bori. I čitao je dalje, pozivajući se na Boga, na svetu čistotu, čednost, na zakon. Pominjao je njene prestupe, nazivao ih grehom koji se ne da oprostiti. Pozvao je majke, sestre, žene i ćerke da je pogledaju, da se opominju njenim imenom i likom. Pozvao je oce, braću, muževe i sinove da beže od nje kao od kuge koja u pakao nagoni. Pozvao je starce i starice da oplakuju mladost koja se prljavštinom okitila. Opominjao je narod da sve što čini čini u slavu Boga i spasenja radi. Svaku narednu reč je izgovarao glasnije, brže, kao u žurbi, u nestrpljenju i zanosu koji je pojačavao drhtanje tela. Oko usta su mu se skupljale žvale kao u besnog psa. Izdizao se nad njom, dizao ruke i u vatri svoje besede rastao kao div. Lebdeo je nošen svojim govorom. Bila mu je sasvim blizu. Ali, znao je da ne sme da je gleda. Iskidane haljine su lagano spadale sa nje. Grudi su joj se otkrile i zaigrale, razgolićena bedra, vrat... Ako je pogleda, srušiće se pored nje. Pašće, zanemeće! To je njeno telo, ono isto njeno telo koje je ljubio u mraku, u tajnosti, koje se i sad izvodi na trg, jer je telo razvrata i greha. Setio se, nekad, kad su ostajali sami, kad joj je glavu prislanjao na grudi, srećan, smiren i utešen. Zato je i sam počeo da urla, da vrišti, da gordo, dostojanstveno, kao pravednik i Božiji izaslanik osuđuje jednu bestidnicu, razvratnicu. Jer, poželeo je da opet spusti glavu na njene grudi, da se ušuška na njenoj koži. Kao nekad... Da nestane svet sa trga, da padne mrak, i da opet, opet kao nekad...
Nije ga mrzela. Nije mogla imati dva srca, dve duše. Imala je samo ono jedno, ono koje je davno položila na njegove šake. Čekala je, smirena, strpljiva, bez straha. Nije dizala glave. Nemo je gledala u njegova bosa stopala i želela da ih dodirne, da ih pomiluje. Da ih poljubi, osećajući da njemu treba lek, uteha. Želela je da na ta stopala položi svoju glavu kao na mek jastuk. Lagano je pružila ruku i stavila na njegovu nogu. Osetivši je, šutnuo ju je, zgazio šaku i stisnuo snažno. Nije ni pisnula. Ruka je bolela, koža se zacrvenela, potamnela, a nagažene kosti kao da su se smrskale, samlele pod njegovom nogom. Povukla je svoju ruku ne osećajući bol. Taj udarac ne boli, ništavan je i neprimetan, neosetan. Bolelo je nešto drugo. Sad joj je, iako tako blizu, bio dalek i tuđ. Sad je bio pred njom. Tesan prostor među njima je bio prazan, nikakve prepreke nije bilo. Ali, sve ih je razdvajalo. Sve ih je otuđivalo. Nastavila je da gleda njegova stopala. Opet bi ih mogla poljubiti, pomilovati, oprati kao robinja. Samo ako njega njen dodir ne boli.
Polako je pomerila onu zgaženu ruku, ispružila kažiprst i počela da piše nešto po prašini. Samo je on video njene pokrete i samo je on mogao da pročita slova. Klečala je, povijena i skupljena, i niko nije video da pomera svoju ruku. Niko sem njega. Lagano, fino je ispisivala reči po prašini kao da veze, kao da miluje patos. Stresao se od užasa. Glas mu je zadrhtao, stišavao se, oči zasuzile. Tad je poželeo da klekne pored nje, da podeli sa njom krivicu i kaznu. Hteo je da stavi ruku na njenu glavu, da je pomiluje, da joj provuče prste kroz kosu. Da je uhvati za mišice, pridigne, uzme u naručje i odvede nekud. A narod je sve glasnije vikao i sluđivao ga. Počeo je da plače. Suze su mu se same otimale, slivale se i padale po slovima na prašini. Padale su po njenim prstima i prale okrvavljenu šaku. Prestala je da veze po prašini, podigla glavu i pogledala ga u oči. Taj žalosni tajni susret pogleda ga je razbio. Isekao, raspolutio. Smešila se i gledala njegove otečene plave sitne oči. Stezalo ga je nešto u grudima kad je video njene izubijane i crvene obraze od šamara i tragove grubih šaka na njenom licu. Hteo je da je poljubi u obraze, u usta. Igrao je njen lik u zamagljenim očima. Ali, u toj magli od suza je sve video. Modre oči, modrice na kapcima, okrvavljene usne, pramen kose koji je pao preko obraza. Srce mu se raspadalo, u grudima se taložila tuga. Naročito zbog te kose koja je raspuštena krila njeno lice, od njenog mirisa koji mu je ulazio u nozdrve. Kao nekad... Ruka će mu se oteti i pasti na njenu glavu, prsti će se otrgnuti i proći joj kroz kosu. Da klekne pored nje? Samo da bude uz nju. Samo da je dodirne, da je zagrli. Treba da je zaštiti od ove nerazumne rulje, od besmislenog stradanja, od lažnih optužbi! Kakva glupost! Zbog njega joj sude, a on joj je sudija! Šta zna ovaj narod? Ništa drugo sem da se naslađuje, da uzvikuje i priziva smrt, zaklinjući se imenom Božijim. Zato treba da je odbrani! Ne, ne, mora da ostane pribran, priseban i hladan. Mora da ostane njen sudija. Ne sme da joj popusti, da padne pred njenim licem. Ne sme da je pomiluje! Sve je već bilo raščišćeno, dokazano i odlučeno. I sam je izjavio da je ona kriva, dokazao svetu da je ona sve sama, lukava i bestidna. Svet je njega od početka podržao i bio na njegovoj strani, poverovao u njegovu istinu i priznanje koje je skromno ispovedio. I da se otkrije spasavajući nju? Ne, ne sme popustiti. Evo, već je počeo da izlazi iz te mreže emocija. Morao joj je presuditi. Morao je nastaviti dalje. I njemu samom će biti lakše kad nje ne bude. Zaboraviće je. Ona će prestati da postoji i on će se izlečiti. Nikada je niko neće pominjati, ni ovaj teški dan više neće postojati. Sve će umreti, pa i ova osećanja prema njoj. Sve će proći kad nje ne bude. A volja naroda će se sprovesti. Udovoljiće gladnom, nemilosrdnom, bednom narodu. Mnogo je ljudi, mnogo očiju bilo na trgu. Protiv sveta nije mogao. Zato je stao uz svet. Nikada i nigde ne bi bili srećni. Nikada i niko ne bi rekao:
- Pusti ih, ljudi su. Pusti da žive. Pusti im slobodu.
Tražili bi zakon, kanone, i ne bi razumeli. Jer, zakon brani slobodu. Ako je čovek slobodan, zašto su ga ograničili? Ako se na Boga pozivaju, zašto Boga sramote? To je narod koji je brojan i glasan, hladan i okamenjen potrebom da vlada.
Čovek je čoveku postao rob, lažni služitelj, slep i gluv za istinu. Jer, istina boli. Istina je smrt. Zato je laž kao majka, kao voljeno čedo, daraža i od zrnca istine koje se rastopi, koje nestane i ugine u bujici straha.
I dok je računao u svojoj glavi čija je zloba veća, čija je krivica teža, gledao ju je, čudeći se njenoj spremnosti da na sebe uzme i njegovu krivicu. Još su joj oči bile uperene u njegove zenice. Još uvek mu je bila blizu, njegova i zabranjena, poželjna i nepoželjna. I osetio je da ga kažnjava tim svojim crnim očima u kojima je pročitao smirenje i svoju osudu. A slova na prašini su još uvek bila tu. Niko nije primetio taj tanki vez. Nije imao snage da ih zgazi nogom, da ih izbriše, da ga ne podsećaju, da ga ne uznemiravaju. Nije mogao da izbriše ono što je napisala po prašini.
Šapnuo joj je tiho, toliko tiho da je samo ona čula. Sasvim tiho joj je izgovorio kao da glasa nije ni pustio, kao da je tek čitajući mu sa usana mogla da pročita samo jednu prostu reč:
- Oprosti...
Nasmešila se. Krvave usne su se razvukle u osmeh. Zatvorila je oči.
Razumela je. Samo je ona oduvek razumela sve. I spustila je glavu. Poljubila je njegova bosa stopala. Tad je bio kraj. Pročitao je presudu. Narod se skupio oko bine.
Iznenada, u sekundi je otpočela oluja. Nebo je bilo lepo, nevino, plavo, sunčano, ali je udario grom i vetar je počeo da nosi narod. Nebo je postalo crno, prolamali su se udari. Ukrštale su se munje sa svih strana. I slova na prašini su nestala. Kao da ih nije ni bilo. Sve se pomešalo u opštem haosu. Narod se uplašio, počeo da trči, da se spasava. Bio je dan, podne, a sve se smračilo, kao da je pala nenadana noć. Kao da se pakao otvorio. Svetina se rastrčala, i više se nije znalo ko je ko. Ko je muško, a ko žensko, ko starac, a ko dete. Svi su postali jedno veliko telo, uzrujano i ludo. Zemlja se zatresla, tlo se drmalo kao da će se i ono otvoriti. Ljudi su gazili jedni druge, stajali na tuđim glavama, poveli rat u spasavanju i bežanju. Vadili su jedni drugima oči, čupali ruke, bežali sa trga. Plač dece, zapomaganje žena, padanje bolesnih i starih. Sve se to sudaralo, udaralo i branilo se ubijajući druge. Čitav grad se našao u propasti. Zidine su pucale, obrušavale se po narodu. Kuknjava je nadjačala gromove. Tesan prostor je izgledao kao nabujala reka po kojoj su nošena ljudska tela. I kiša se spustila. Strašna nebeska kiša, ali sva od crvenih kapljica, koje su putujući sa nebesa ka zemlji dobijale sve crveniju boju, i koje su poput malih plamenova udarale po rulji. Vatra je padala sa neba u toj kiši. Braneći se od nadolazeće katastrofe svi su zaboravili na osuđenicu i na izvršenje kazne.
Ostali su sami na bini. Ona je klečala, on je i dalje stajao nad njom i osećao kako će u tom trenutku, upravo tada, pasti pred njene noge, uzeti je i odvesti nekud. Ali, nem, ukipljen od straha, odlažući taj trenutak, i tad kad se sve rušilo, nestajalo, spaljivalo, počeo je da pada i da oseća kako u grudima više ništa ne steže, kako samo bol polako prolazi telom, gubi se slika pred očima, nestaju zvuci, i nestaje vazduh...

Friday, December 7, 2012

* * *


Nema ništa gore nego se zateći u prisustvu glupe, zle i bezobrazne žene. Muškarac nikada nije do te mere opasan kao žena koja je nosilac ovih atributa. Jer, žena je upornija, sigurnija u svojoj želji i nameri, bilo da je vođena plemenitim osobinama, ili ovako niskim, ponižavajućim.
Zašto se rađaju i zašto žive takve žene?

Ništa


Moja smrt će nastupiti iznenada. Ali, sigurno, sasvim sigurno. Možda sutra, možda sledeće godine. Možda tek za deset, dvadeset ili trideset godina. Neizvesno je. Nemam pouzdan podatak o trenutku njenog dolaska. Moja smrt će biti nalik mom rođenju. I ono je bilo iznenada. Nije mi bila prosleđena informacija kad i gde ću se roditi, od kojih roditelja, u kojoj porodici, pod kojim imenom. Ništa. Eto, opet ništa ne znam. Rođeni smo da bismo umrli. To je jedino što sigurno znam.
Ništa nije postojalo pre mog nastanka. Hoće li postojati nešto posle mog nestanka? 

* * *


Kakav je odista život na nebesima? Privilegovani ovozemaljski smrtnici propovedaju o zagrobnom životu iznoseći poruke koje nekakvim čudesnim glasovima dobijaju u snovima, proročanskim nadahnućima u kojima ih sveti besmrtnici obaveštavaju o beskonačnosti nakon smrti. Ti posrednici između ovog i onog sveta nas plaše užasima pakla ili nas navode na život bez greha pominjući savršenstvo rajskih naselja. Nešto mi suviše jednostavno deluje ta besprekorna, savršena, jasna podela zagrobnog života. Možda pomalo i dosadna. Moguće je da razlog mojeg nezadovoljstva leži u navici na haotičnost i neodvojivost nepomirljivih suprotnosti ovde i sada.
            Da li je izvor moje sumnje doživljaj nebrojenih ovozemaljskih stradanja? U nemogućnosti da se otrgnem od ovdašnjeg ništavila i nesposobnosti da slepo poverujem u obećano carstvo, pažljivo slušam propovedi. Možda priča o raju i paklu nije nikakva bajka. Pitanje je samo čime se odista ovde zalužuje ono što je tamo.
            Jer, prečesto se mešaju greh i pokajanje da se više ne zna i ne naslućuje ko će na koje nebo dospeti kad mu se duša oslobodi telesnog oklopa.

Tuesday, December 4, 2012

Off


Najveći napor i strpljenje da ostanem u smirenju ulažem kad se zadesim u društvu ljudi koji odgovaraju na nepostavljena pitanja. Tad mi postaje neprijatno zbog njihovog neustručavanja da govore. I odjednom, kao da postajem aparat na kojem postoji dugme za isključenje, stisnem taster off i prestajem da slušam. Tu sam samo fizički.
Ljude ne možeš odvratiti od potrebe da govore o onome o čemu znaju vrlo malo ili čak ne znaju ništa.  

Saturday, December 1, 2012

. . .


Sve manje se plašim životinja. Ne znaju da govore, a znam šta mi misle. Predvidivi su im pokreti, režanja, pogledi. Sve manje se plašim prirode. Nezlonamerna je u svojim obrtima. Nevina i bezgrešna u svojoj čudesnoj lepoti. Bilo da je natopljena jesenjom kišom, ogrnuta oštrinom zime, probuđena devičanskim prolećem, ušuškana toplinom leta. Sve manje se plašim Boga. Ne poznajem ga, i čini mi se da retko osećam da je prisutan u meni. Ali, odnekud ga osetim. Tu je. Sve više se plašim ljudi. Čini mi se da ih ne poznajem. Ne znam šta mi misle i šta smeraju. Retko su iskreni. 

Nije strašno prevariti druge


Nije strašno prevariti druge. Strašno je kad čovek shvati da je prevario samoga sebe.