U nemogućnosti da govorim, ja sedim i beležim.
Pišem priču, pripovedam. Strpljivo, pažljivo i neumorno. U mrklom mraku tražim
zračak svetlosti, kao da se iskupljujem zbog tragičke krivice. I tad se radujem
jer me pisanje boli, i bolujem svoju radost. Priča je moj izlaz i moja tamnica.
Pisanje je moja strast i glas razuma koji šapuće da je sve nemoguće moguće.
Friday, December 28, 2012
Wednesday, December 26, 2012
Razumela me je...
Razumela me je. Rekla je da me voli i da će me
uvek voleti. Nije mi obećala ljubav, osećala je ljubav. Znala je da joj sa mnom
neće biti lako. Znala je šta je sve pored mene čeka. I bila je svesna šta znači
život sa mnom, kakve muke sa sobom nosim. Ja sam joj mogao biti opasnost gora
od bolesti. Rekla je da će me uvek čekati, da će biti uz mene, da ne želi
drugog.
Ja sam napravio ludost.
Priznala mi je da je spreman da me ponese ovako
teškog, strašnog i lošeg. Želela je i htela je da bude sa mnom. Zato sam koristio
njenu ljubav.
- Ja tebe nikada neću prestati da volim. –
priznala mi je jedne večeri.
- Zašto me voliš?
- Može li se odgovoriti na to pitanje?
-Pokušaj!
- Ne znam. Osećam i znam da te volim!
- Zašto me voliš, Jelena? – ponovio sam.
- Ti si ona polovina koja mi fali da postojim, da
se osetim kao celo, potpuno biće.
Sunday, December 23, 2012
Kobna lepota pripovedanja
Kome i kako objasniti tu kobnu lepotu priče i
pričanja? Kako ispričati priču koja usmrćuje i vaskrsava? To se ne da
ispričati! To tragično savršenstvo pripovedanja, to sudbinski predodređeno
krvavo i mučno iznedravanje iz sebe onoga što bi moglo biti i vaše i moje. Kako
je teško pričati o priči! Možda, ipak, treba da ćutim, da pustim priču da sama
progovori svojim glasom. Da se povučem, da ostanem u njenoj senci kao nemi nepoznati
pripovedač, čije su ime, lik i osećaji bezvredni. Tako je najbolje. Ali, i
najteže. Jer, ostaje u meni da živi kobna lepota priče kao otrovna kap krvi
koja donosi ozdravljenje.
Thursday, December 20, 2012
Razlike
Razlike
Pitaju me koje sam vjere.
A
ja im odgovaram pitanjem:
A koliko to bogova ima?
A koliko to bogova ima?
Meša
Selimović
- Ne mogu da ih volim. Ne mogu...
U autobus je ušlo nas šezdeset i sedam, a vratilo se samo sedam...
Ćutim. Ne prekidam njegov košmar.
Znam njegovu senku, iako je vešto krije. Jer, od
tih sedam samo je on ostao do danas u životu. Jedan se po tom čudesnom spasenju
ubio, drugi je ubio nevenčanu suprugu i njihovo dete. Kažu, vijetnamski
sindrom. Treći je nestao bez traga. Dvojica su u duševnoj bolnici. Šesti se razneo
bombom. Nedavno. Pisale su novine i o njegovom sindromu. A ovaj jedini, još je
živ. Otac četvoro dece. Dobar i kulturan komšija. Oniži rastom. Ne puši. Ne pije.
Zaljubljen je u sport. Tih, ali uvek nasmejan.
I pričali smo komšija i ja o novim jezicima koje
su govornici iz prirodno nejasnih razloga podelili. Smejali smo se, ali više sa
nekim ledenim osmehom. Jer, oboje znamo da razlika nema. Eto, i između njega i
mene su razlike u jednom trenutku bile besmislene. On je čovek u četrdeset i
nekoj, bivši ratnik, ja profesor književnosti i jezika, sa nepunih trideset. Vozimo
se do grada onim putem koji prelaze svi drugi, bez razlika u polu, rasi,
godinama, profesiji. Možda smo u toj ogorčenosti za trenutak postali srodniji.
Nastavljamo neobavezni razgovor.
- Promenili su nam nazive ulica.
- Da – odgovaram – Opet ćemo menjati dokumenta.
Ulica Đorđa Radovića je jedna od tih novokrštenih
ulica u selu.
- Koliko ima kako je Đorđe poginuo? – pita me.
Računam u glavi:
- Trinaest, sad će četrnaesta.
Komšija zamišljeno vrti galvom. Oboje pomislimo
kako vreme brzo prolazi. I kao da smo pogrešili, zabrojali se, izgubili u
godinama i datumima. Nismo se zabrojali.
Sad se sećam. Jer, imam najtrajniji sačuvani
dokument iz nesrećnog proleća ’99. Nije bilo strašno zujanje aviona, zavijanje
sirena, ni podmukli noćni udar koji je odzvanjao dok su komšije nagađale:
- Tamo je pala!
- Nije tamo! Preko je! Vidiš da sija! Sad će naši!
- Udaraju od Save! Tamo su naši!
Mada, nekad i to moje nesanice pozovu u dosadi. Nisu
smrdeli starci koji su mudrovali o ratovima kad je Švaba bombardovao, kad su
stigli okupatori, streljali pola sela, spalili crkvu. Nisu smrdele pelene uneređenih
beba, znoj uplakanih žena u malom i tesnom podrumu. Smrdeo je vazduh u čiatvom
selu kada su doneli sanduk raskomadanog Đorđa Radovića, poginulog tenkiste na
Kosovu marta 1999.
Često zamišljam njegovu majku na nekom šalteru
kako diktira lične podatke i izgovara naziv ulice u kojoj stanuje.
- Ulica Đorđa Radovića broj...
Kako su samo neprijatne ove nesanice! Kad bi više
prestale! Ali, dolaze same. Evo je, i noćas stiže jedna. Legnem, zaključam
vrata, navučem roletne. Neko kuca. Nesanica se prikrala i moli me da je pustim.
Sama je, niko je ne prima. Kako da joj kažem da ode kad se kod mene oseća
najsigurnije? I pustim je.
Zašto i sad ovo pišem? Možda zato što mi upravo
sada nozdrve guši onaj smrad. Mirisi koje smo od nekad poneli ulaze u našu krv.
Moja soba počinje da smrdi na mart ’99.
Smrdi jezik kojim govorimo, pa smo ga podelili. Čini
mi se da govorimo isto. Reč je o nijansama koje se zagube kad se malo opustimo
i zaboravimo suvišno. Ali, poštujemo normu udžbenika. Podele stare, nove. Čekamo
buduće. Podele državnih granica, podele crkava u crkvi.
Oni i mi, naši i
njihovi, jedni i drugi! Večiti rivali sa ponosnim popisivanjem žrtava.
Stajemo kod
balon sale. Komšija ostavlja decu na treningu. Svo četvoro ga ljube u obraz.
Komšija ne voli
maslinasto zelenu boju. Setim se pogledavši svoju jaknu.
Moj otac je već
godinama sa mnom u svađi. Stigli smo i do suda. On nikada nije bio na ratištu. Odslužio
je vojsku u ono srećno vreme. Odrastao
je kao privilegovani sin posleratnog seoskog predsednika. Oboleo je od
gordosti, lenjosti i groznog ideološkog virusa. Sad je sam, neobrijan, prljav,
neočešljan. Miševi mu spavaju pod jastukom. Prokockao je sve, onda i ono
poslednje što mu je ostalo, nas, decu.
Moj komšija mi u sekundi zasija kao utopijska
slika nekog dobrog oca.
I čemu sad ovo pisanje? Niko neće razumeti! Ne možemo
se sporazumeti! Oni koji znaju latinicu, zameraće ćiriličnoj štampi, oni koji
su naklonjeni ćirilici, preziraće latinični font. Poznavaoci oba pisma će se
praviti slepi, jer ih ne interesuje moja priča. Optužiću nesanicu! Ona me
obavezno u ovakvim raspoloženjima zavara da još neko pored mene budno stražari
i misli o istom.
Ima jdna bolest, ali još nije dobila šifru. Zato nema
ni pogodne bolnice za pacijente. A svi savšreno znamo tu boljku. Još uvek nas
nisu pelcovali. Preneli smo je i prenosili generacijama. Možda je to kuga novog
rata za koji su svi rekli da će se dogoditi. Logori su već otvoreni. A sprave
za mučenje modernizovane, načini mučenja prilagođeni modernim životnim tokovima
i čoveku savremenog doba. Evo ga jedan logor za kulturu, jedan za umetnost, za
nauku. I logor za jezik. I među logorima nema razlika. Problem logora je što postaju
tesni. Imaju previše žrtava. I smrde. Jako smrde!
Sad bi mi zamerili mnogi na ovoj ispraznoj priči! Najpre
oni koji su se zakleli u moral i poštenje pod imenom Hrista Spasitelja i svih
svetih. Onda, oni koji bi me anatemisali jer se ne klanjam svevišnjim
božanstvima. Na komadiće bi me rastrzali Istok i Zapad. Zato pišem. Posle pocepam
hartiju i sedim pored vatre dok se ne uverim da je svako slovo, svaka tačkica u
pepelu. U strahu da će izbiti pobuna logoraša ja se samo u jednom razlikujem. Priželjkujem
potop. Lepi potop bez barke. Možda je i to priželjkivanje smaknuća utopijsko. Onda
bi besmisao dobio neobjašnjiv i savršen oblik smisla. Sad je tako. Bez razlike!
I da vam prevedem, u slučaju da niste razumeli,
nije rekao da mrzi. On ne voli. On ne mrzi, samo je nastavio da živi. Nemojte mu
dodavati tu njemu stranu reč!
Friday, December 14, 2012
Sam
Sam
Sve više sam s njom i kad sam sam
Meša Selimović
Моžda je ovo suludi pokušaj da pronađem mir. Kažem,
suludi, jer je mir umro. Davno. I treba da ga vaskrsnem. Da ga čudima dignem iz
pepela koji je ostao posle požara. Ali, ni pepela nema. Razneo ga je vetar na
sve četiri strane. Posle svega je ostalo samo jedno veliko ništa. Vatra je
ugašena i pročišćenja nema.
Možda je neminovnost. Dužnost, obaveza.
Zaveštanje. Nešto sudbinski predoređeno, nešto što sleduje nakon svega što je
bilo. Možda je još pri mom rođenju sve zapisano u velikim knjigama. Onda je i
moranje! Ili me je nadvladala potreba da raskrinkam tajnu. Da ostavim istinu.
Tajne su drage, ali zle druge. Uvek nas iznevere, otkriju se same i posvedoče o
našoj licemernoj potrebi da se krijemo pod maskama. Zateknu nas nespremne kao
glumce na sceni sa zaboravljenim tekstom. Iznenade nas svojom izdajom. A
mislimo, uvereni smo da su tajne naše, da ih imamo i držimo u šaci, da će uvek
biti naše! Zato svlačim istinu odenutu u hiljade haljina, hiljade boja i šara.
I u tom mučnom ogoljavanju istine osećam jezivi napor i teret koji teško
podnosim. Razbijam, razvaljujem podignuti zid, gulim farbu sa istine koja je
isplivala iz mene poput grazmivog crva.
Možda nekad, neko, negde pronađe ovaj moj mali
zapis. Kao spomenik. Ili kao svedočanstvo. Kao reči okamenjene i ubijene na
papiru. Reči su neoborivi dokaz onoga što je stvarnost. I reč poput zakletve na
smrt obavezuje me da najzad čista srca progovorim o postupcima koji su me
suviše koštali. Ne znam šta će se na kraju dogoditi. Ne strepim. I ne mislim o
ishodu ovoga što sada činim. Zauzet sam pronicanjem u sebe i traganjem za
sobom, i ne mogu misliti kakvim krajem ću biti nagrađen. Lovim reči u misaonom
okeanu, bacam mrežu kao usamljeni ribar. Zakačim poneku reč, odvojim je i
čuvam, stražarim da se ne izmigolji, da ne isklizne. Pomalo sam nespretan, i ne
polazi mi za rukom da u smirenju izvršim ono što sam od sebe očekujem. Kao da
ništa o svetu i sebi ne znam. Pretpostavljam, slutim i predviđam. Ne preostaje
mi ništa drugo. Važno je da počinjem. Svršavam, ali ne brzinski i ovlaš, već se
lagano obračunavam sa sobom ne bih li učinio bar nešto pametno i smisleno. A
vreme mi izmiče. Kazaljke uporno udaraju. Kao da mi prkose. Ili me prijateljski
opominju. Zato ne spavam, ne jedem. Umoran sam, usne su mi se osušile, bledi su
mi obrazi. Ali, ne želim da trošim dragocenost preostalih časova ni na
elementarne potrebe. Ne trebaju mi ni voda, ni hleb, ni vazduh. Kao da nisam
živ čovek.
U ovom procesu nad kojim na trenutke izgubim
kontrolu osećam odsustvo razuma i emocija. Kao da nisam ja, kao da nisam svoj.
Već neko meni nepoznat, nekakav stranac koji obitava godinama u meni, skriven,
sputavan, suzbijan i zarobljen. Taj moj drugi lik se sad probudio i počeo da
radi nešto protivno meni poznatom. Zamršena slika dva lika, mene jednog Istine
i mene drugog Laži, čini da se sve više uplićem u mreži i postajem
nesnalažljiviji u pokušaju da samog sebe sagledam. Ja lovim i ja sam plen.
Odmotavam zamrešene konce. Mnogo ih je. Čvor je velik. Zato je ovo izazov,
opasnost u kojoj moram izdražti do epiloga drame. Ali, tako da ne načinim
grešku. Da se ne prevarim. Moram doći do spoznaje.
Možda se lečim. Možda tražim isceliteljsku utehu,
tkam neku lažnu nadu da će spasenje nastupiti. Da će se oglasiti sabor svih
svetih i učiniti čudo. Možda se zavaravam da će se pojaviti nebeske vojske i da
će Bog poslati milost. Arhanđeli i serafimi će me dočekati, proći ću čist, sa
pratnjom bezgrešnih svetitelja. Biću svečano doček, pokloniću se pred prestolom
tvorca... A znam da je to nemoguće. To je samo san. Želja. Preka potreba da
bude ono što nije i što ne može biti. Postelja me je vezala, prisvojila i
prigrlila. Ne pušta me. Bolestan sam. Ozdravljenja nema.
Nije ovo pisanje ni molitva ni kletva. Ja ne volim
i ne mrzim. Ja samo razrešavam i svodim račun o greškama prošlosti. Možda
priznajem krivicu. Ili se kajem. Jer, odnekud, sa zebnjom pomislim i na vrata
pakla. Sve mi je pred očima. Ceo put. Ali, taj put nije sudbinski. Dato mi je
da biram. Zašto na raskrsnici izabrah pogrešni put? Stajali su preda mnom
znaci, smernice. Put je bio čist, osvetljen. Izbori preda mnom su bili sasvim
jasni, nedvosmisleni. Ja pođoh nizbrdo. U provaliju. U ništavilo. U ambis. Data
mi je sloboda. Nečija dobra volja, nepoznata ruka mi je porušila sva
ograničenja i pokazala da imam sva prava i slobode. Zašto namerno siđoh u
rosptvo? Možda iz straha, neverice. Iz sumnje da mogu osetiti sreću. Ne, ne
unižavam sebe! Živela je u meni svest da me negde Bog drži za dostojna čoveka
Njegove milosti. Ali, nadvladali su me meni neki nepojmljivi strahovi da ću
izgubiti, a ne dobiti, da ću postradati, a ne oživeti. I odrekao sam se sreće.
Rekao sam da neću, da ne želim i da je ne trebam.
Možda je ovo pisanje iskupljenje, pokajnička
ispoved. Ali, ne Bogu, ne svetu, i ne sebi. Već traženje oprosta nekome. Nekome
čije ime ne smem ni da pominjem. Ako izgovorim to ime, raspašću se na komade
kao razlupana čaša, i ovaj proces neće videti svoj svršetak. Nije ni vredno da
joj sad, posle svega što sam rekao, učinio, pomislio, tražim oprost. Grešio sam
mnogo. Grešio sam često. Sad sabiram sve i vidim da ništa ispravno nisam
učinio. Zato ovo pisanje ne sme biti odbrana. Niti se mogu braniti. Nemam ni
čime da se branim. Bilo bi bezobrazno od mene da kažem da sam nedužan, nevino
optužen, i da nikakve krivice nemam. Sve što sam hteo, što sam potajno
priželjkivao, došlo je, bilo neko vreme moje i onda sam odbacio. Gurnuo na dno
okeana. Da potone, da nikad ne ispliva na površinu. Ne nadam se da ću olakšati
duši posle ispovedanja. Ne mislim da će posle ispovesti sve boli proći poput
obrisanog retka na listu hartije. Priznanjem ću ovekovečiti greh. Biće teže,
gore. Bolnije. A tuga će se za svu večnost useliti u mene. Priznanje krivice i
greha, potpisivanje presude mogu biti pogubniji od samog greha. To su strašne
stvari! Užas! To je gotovo neizdrživa bitka. Jeziva osećanja. I misli, proklete
misli koje opsedaju, proganjaju, proklinju onog koji se ogrešio i koji se kaje.
Jer, čovek kad jednom smogne snage da pogleda u
sopstvene zenice može gotovo da poludi od onog što spozna. Ili nekim većim zlom
da ostane slep.
Samoća je najveće prokletstvo ovoga sveta. Bog nam
nije darovao život da ga proživimo sami, otuđeni i bezobzirni prema drugim
stvorenjima. Pogledam ove nebeske ptice koje mi kruže iznad glave. U parovima
izvode let. A ja sam sam. Pogledam mrave kako mi mile oko nogu. Čitave porodice
tih sićušnih bića se kreću. A ja sam sam. Ni zver ne voli samoću. A ja...
Smejem se sam. Plačem sam. Ležem u postelju sam. U svitanje se budim sam.
Da li nas je Bog stvorio jer je osetio da smo Mu
potrebni? Da li je i on lečio svoju nebesku samoću stvarajući čoveka po obrazu
svojemu? U prve dane načinio nas je niiščega:
-
A stvori Gospod Bog čovjeka od praha zemaljskoga, i dunu mu u nos duh životni;
i posta čovjek duša živa;*
A ja se odrekoh svega radi samoće. Svečano, pred
svetom, kao na praznik, pod zakletvom. Siguran, odvažan i nepokolebljiv. Kao
kad ratnik odlazi u boj i gine za otadžbinu. Kao kad se žena zaklinje mužu na
vernost do groba. Kao monah, koji lud Hrista radi, umom, dušom, srcem i telom
poznaje samo Boga. Rekao sam, uvek i zauvek biću sam. Obećao sam. I ostao sam sam.
Čak i onda kad mi je samoća donela nemir. Kad mi je jedna mlada žena prišla,
rekla da me voli i da želi da provede život pored mene. Na kratko sam joj
milovao kosu, ljubio usne, i rekao sam joj da ide. Morao sam da ostanem sam. Da sam je pustio, da sam dozvolio da me uzme za
ruku, sve bi bilo drugačije. Ona bi bila moja supruga, možda i majka moje dece,
možda bi me volela do smrti, bila verna pratilja... I ja bih se budio, srećan,
zadovoljan i ponosan, pored njenog lica bih bio nasmejan. Zaspao bih pored
njenog tela i osećao da me njena koža greje, da u mene ulazi miris njen. Osećao
bih prisustvo drugog bića u postelji... Nisam smeo ni da maštam o životu sa
njom. Trgao sam se kad smo počeli da sanjamo. Morao sam da održim obećanje, ma
šta posle da bude.
Nije siromaštvo ništa. I nemanje se deli. Nije
bolest ubica. Nije smrt neprijatelj. Samoća je pogubnija od svakog
ovozemaljskog zla. Od svake nesreće je crnja, gora. Samoća je drama tragičnog
svršetka. Zašto sam poželeo da budem sam? Sam i pust, tvrd kao kamen, prazan i
pun, neosetan za toplo i hladno. Ja jedan, ja sam. Ime mi je sam, dužnost mi je
da budem sam. Da ne pripadam nikome i da niko ne pripada meni. Da ne uzimam i
ne dajem. Da ne znam ništa i da poznam sve. Samoća, činilo mi se nekad, otvara
mudrost. U samoći je, mislio sam, čovek čvrst, otporan, zaštićen od svetske
bure. Pobegao sam u osamu, štiteći druge i sebe od gneva, štiteći se od svega
lepog i ružnog što život donosi. I mislio sam, sačuvaću se, nikome neću biti
dužan, niko mi ništa neće tražiti. Ako sam sam, govorio sam, dovoljan sam sebi.
Ako nikog nema, neću biti ostavljen, povređen i izneveren. Biće samo ono što
činim sebi. Ako zatvorim vrata u samici i ne pustim nikoga, ostaću
privilegovani usamljenik, koji poznaje više, zna bolje i mudrije posmatra svet.
Sve se survalo kao u oluji. Samica se razrušila, i ja u njoj ostadoh izložen
potopu svoje uzburkane krvi. Razboleo sam se, počeo da starim i nikog nije bilo
da me usluži, da mi doda čašu vode, da otvori vrata i pusti zrak svetlosti.
Nikoga! Istina, sačuvao sam druge, ali samoća me nije sačuvala od samoga sebe.
Možda zato pišem. Jer, zavetovanjem na samoću,
odbacio sam svakog ko mi je prišao. Odrekao samo se oca, majke, sestre, brata,
prijatelja, poznanika. I danas nema nikog da me čuje. Prihvatli su moje
napuštanje, moju samoću kao mirnu pobunu protiv života i ljudi. Nestala je i
ona mlada žena.
- Idi! Ostavi me! – govorio sam joj.
Nije želela da ode.
- Idi! Idi! – ponavljao sam joj kao naređenje i
kao molbu.
Krenula je. Pratio sam joj korake, osluškivao kako
se topoti gase. I brojao. Tišina. Pustoš. Više joj nije bilo traga.
Sad čeznem za njom. Uzalud je zovem, budim iz
mrtvačkog sna. A groba joj ne poznajem. Obilazim poljanu usnulih. Zavirujem.
Osvrćem se. Nema je. A osećam da mi je blizu, da nas spaja nešto i da nas
razdvaja sve. Spava. Možda negde sanja naš zajednički san. Možda je sad nečija,
ničija. Tuđa ili moja. Svejedno je. Nema je pored mene. Poslušala me je.
Ostala mi je samo još ova bela praznina koja drhti
pod mojim rukama. I čeka. Čeka da na njoj ispustim i izvezem redove svoje duge
nesreće. Samo njoj verujem. Samo u nju ne sumnjam. Ona trpi sve. Ona se ničega
ne plaši. Moja hartija, moja žrtva. Kao ona mlada žena koja me je ludački
volela i koja je zbog mene bila spremna da učini sve. Mogu da radim sa njom šta
god hoću. Mogu da je silujem, da je uništim, zgužvam, spalim, pocepam. Mogu da
je izgazim nogama, namerno nabijajući đon svojih cipela po njoj, ne birajući
mesto na kojem ću je zgaziti. Da zabadam vrh olovke kao nož u vrelo meso. Ona
neće zajaukati. Neće je boleti. Imam sva prava da se iživljavam kao neljudsko
biće. Mogu da je celivam kao Sveto pismo,
kao čudotvorni lek za moju neizlečivu bolest. Da je pomilujem, osećajući kako se
u slovima iskapala moja krv, moja znoj da u muci nadvladam sebe. Ta hartija je
moja! Samo meni pripada. I niko ne zna da je moja. Niko je nije ni video. Niko
nije čuo da je govorila sa mnom. Nikome nisam poverio. A samo ona me razume.
Samo ona mi ne čini zlo. Osećam da me voli. Počeo sam i ja da volim nju. Nekim
čudnim, neobjašnjivim vezama smo spojeni. Hartija je počela da me otvara, da me
čita i da sama uzima ono što se sakrilo, što me sludelo i obmanulo. Prosto,
lako, da ni sam nisam svestan njene svemoguće sposobnosti, samo je razrušila
prepreke i pustila da iz mene, kao u poplavi, u bijuci izleću moje reči.
Možda je pisanje pokušaj da vaskrsnem najlepši
osećaj koji su u drhtaju iskusili duša i telo. Telo je poludelo, a duša se
ogrešila i ljubav je u žalosti i crnini napustila moje grudi. Na njeno mesto,
cvetajući u mojoj gordosti, nošena glasovima sujete i lude glave, koja se ničim
pohvaliti ne može, počela je da se oglašava mržnja. Kao zao duh koji šapuće na
jedno uho. Kao otpadnik Božiji koji me nagovara da padnem u iskušenje, da
uberem plod sa drveta poznanja i da opet budem sam. Izgnanstvo! Pobuna!
Prevara! Počeo sam da volim, a onda sam mrzeo ljubav. Dogodilo se rastrojstvo.
Podeljenost jedne duše koja pripada satani i anđelu. I u toj duši su se obojica
borila. Oružja su sevnula. Udarao je čas jedan, čas drugi! Uhvatili su se u
koštac, da se više nije znalo koji je rajski, a koji pakleni čuvar. Sve se
izmešalo. I ljubav i mržnja. U nemilosrdnom boju su se preplitale sve
suprotnosti. I nije nastalo pomirenje. Vodila se žestoka, okrutna i krvava
bitka. U meni drama, sluđenost. Bol u glavi. Srce je počelo da otkazuje. Sve
zbog glupe, u zabludi donete odluke da ostanem sam. Ko kaže da se ne može voleti
mržnjom? Ko kaže da se ne može mrzeti ono što se voli? Smrt je gotovo istovetna
sa rođenjem. Jedno nestane, drugo nastane. Strast je kao umiranje. Nešto se u
telu dešava u tom orgazmičnom trenutku, ali nešto što počne da se odvaja od
ushićenosti, od uzbuđenja. Sve prestane. I sve nastane. Kao uzdizanje do neba i
probijanje u podzemlje. A samo se sekunde odbrojavaju. Ni te sekunde, zapravo,
nisu ništa. Nema ih, a osećam da prolaze. Staje vreme. Ako vremena nema, ima li
života? Ako nema života, ima li osećanja? Šta je to što vrhunac strasti i
telesnog spajanja čini istovetnim sa izlaskom duše iz tela? Kakve to sile
upliću svoje niti u savršenstvo koje se ničim na ovom svetu ne da meriti ni
uporediti? I zašto, Bože, zašto, posle i tog savršenstva od sreće iz mene izbi
mržnja? Da li zato što je užitak kratak? Nedovoljan. Kao varka meni besmrtnome!
Kao neuhvatljivi zrak koji sine i ugasi se. Zato što se ne može produžiti,
jedinstven i neponovljiv! Možda sam u ljutnji digao pobunu jer sam ljubomoran
na večnost spoznao svoju prolaznost! Povukao sam se u tamnicu. A možda sam
kratkotrajnim prekršajem zavetovanja na samoću bio kažnjen! Možda sam tragični
lik jedne lične, a opšte drame!
Ogorčen na sebe, ljut što sam pogazio obećanje,
gord da priznam da volim, prokleo sam ljubav. I desila se strašna promena.
Svetio sam se. Šamar na mesto poljupca, nasilnički stisak ruke na mesto zagrljaja.
Grube reči umesto nežnih šapata.
Prošlo je mnogo godina. Vek, čini mi se. Vek
besmisla. Sad sam na onom istom mestu sa kojeg sam pošao. Ali, nemam kud.
Napred je provalija. Iza mene ne postoji ništa. Postoji samo ovo što je sada.
Skupljam se na ovom tesnom prostoru koji je preostao. Razmišljam. Plašim se da
u žurbi ne ispustim koju reč, da mi ne promakne kakva bitna čestica istine. Ovo
je čas otvaranja i zatvaranja jedne nove knjige. I taj sudnji čas će brzo
proći. Zato žurim. Zato grabim sate, jer vidim da mi vremena fali. Malo je ostalo.
Star sam.
Ovo pisanje je svršetak. Epilog drame. Konačni
obračun na bojištu koji sam odlagao. Moralo je da se desi. Ali, nije smrt. Smrt
me izbegava. Namerno. Osvetoljubiva smrt neće da me pozove i da me izbavi. Ubio
sam misao, preveo je u reč, reč spustio na belu prazninu. Vidim da počinje
nešto novo da živi. Nešto se izrađa. Boli, priznajem. Nikad nisam osetio ovakvu
bol. Mora biti da je svaka majka prošla kroz ovakve muke kad je kidala svoju
matericu da iznese novi život. Tako je i sa mojim pisanjem. Osećam da rađam
nešto. Izlazi iz mene. Otkida se od mog mesa. Živelo je u meni neko vreme i sad
je odlučilo da se upusti u svet. Boli sve više. Da, to što izrađam kida mi sve
žile, i trbuh, i oči. Rukama je najteže. Podrhtavaju. Stiskam olovku, držim se
nekako da ne posustanem. Ne smem da stanem. Samo da dovršim. Bodrim samoga
sebe. Glava mi pada. Oči se sklapaju. Umoran sam. Ali, prestaće i ova
uznemirenost. Uzbuđen sam. Savladavam samoga sebe. Hoću da klonem, hoću da se
izborim. Ipak, sve će se okončati. Samo da stignem, da napišem i poslednji
redak. Tu je, blizu sam... Još samo malo... Istina, ruke već otkazuju. I glava
bi da eksplodira. Stiska mi lobanju neki predmet. Misli su se dale u beg.
Koriste maglu da zavaraju trag... Ali, još samo malo. Dok se ne zaustavi sat...
I onda mogu da utonem u san.
Ostaće nešto iza mene. Možda će moj zapis živeti u
samoći, kao i ja što sam bio sam. Ali, ne, ne! Neće moj zapis biti uklet. Znam.
Siguran sam. Neko će uzeti u ruke ovu hartiju, otvoriće se nečije oči, uši,
nečiji prsti će prelaziti preko mojh redova. Nečije ruke će milovati moju muku.
Ne tešim se time. I ne tražim da me ma koji čovek razume. Činim jedino što sad
znam, mogu i umem, poveravam sebe hartiji.
Zato ništa u ovom pisanju nije suludo. Bolno je,
gotovo dželatski raspoloženo prema mojoj duši. I olovka se okreće prema meni
kao sablja, kao smrtonosni metak. Preti mi. Udara. U grudi, u srce. Kao mač
koji će mi proburaziti trbuh i prosuti creva. Ali, nikako nije suludo! Naporno
je, složeno ovo pisanje. Puno je zamki. Čeka me, iz svakog ugla vreba neki
podli voajer. I hoće da me zbuni. Besprekidno me nešto iskušava, mami da
odustanem. Hoće da me odvoji od voljene hartije, a ja se ne dam.
Ovo moje pisanje je sve i ništa. Jedino što mi
preostaje, makar bila nova, poslednja i katastrofalna greška. Ovo je ispovest,
molitva, pokajanje. Suđenje, kazna, priznanje krivice. Izicanje presude.
Otkrivanje istine. Lečenje. Dizanje iz mrtvih. Vaskrsenje. Ali, i umiranje.
Ubistvo. Ovo je dizanje spomenika. Ostavljanje svedočanstva. Obračun sa lažima.
Predajem se. Hartija je moje sve i moje ništa. Na njoj se prorokuje moja
budućnost, moj grob. Na nju ću položiti dušu, zaklinjući se poslednji put u
svojem veku. Osećam da više nisam sam. Jer, sa bele praznine me gledaju neke
oči. Crne, sitne. Suzne oči. Plaču nad mojom sudbinom. I pogledom mi govore da
mi opraštaju sve. Tim pogledom me teše, podižu, oživljavaju. Znam te oči. Znam
i vlažne trepavice od suza. A pramen crne duge kose pada preko očiju. Krije ih.
Da ne vidim suze... Da se ne ražalostim...
Sunday, December 9, 2012
I pisaše nekakva slova po prašini...
I pisaše nekakva slova po prašini...
I
stavši sastrag kod nogu njegovijeh plakaše, i stade prati noge njegove suzama,
i kosom od svoje glave otiraše, i celivaše noge njegove, i mazaše mirom.
(Jevanđelje po Luki, 7, 38)
Bio je praznik. Najveći dan u godini. Proslava
pravde i zakletva svemogućem Bogu na čuvanje od greha.
Svi su ustali kao inkvizitori. Žene, deca, starci.
Raspuštene životinje su se probijale među ljudima. Svi su izašli na ulice i
pošli ka trgu. I bolesni, oduzeti, bez ruku, bez nogu, gluvi i nemi, umobolni,
vukli su se za zdravima. Praznik je. Željeni i dugo očekivani dan. Stid je
obelodanjena. Bolest. Krivica koju treba objaviti, izneti pred narod. I odvažno
sprovesti kaznu. Surovu, grubu. Bez milosti, bez sažaljenja. Povesti rat kao
božanski opravdani boj za pravdu. Tako se propoveda u narodu. Tako je zapisano
u knjigama zakona. Kamenovati je, bičem izbiti kičmu, unakaziti joj telo koje druge
sablažnjava. Sve je na ovaj dan dozvoljeno. Opravdana je narodna ljutnja. Jer,
greh je. I nesrećnicu treba ukloniti, uništiti. Lepa je, ali njena lepota nije
božanska, nije sveta. Ne sme ta lepa mlada žena biti deo čestitog naroda, jer
ne nosi ime i prezime tog naroda. Njeno telo priziva srdžbu Boga. Ako je niko
ne kazni, narod će zbog nje trpeti sve nedaće kojima im zakon preti. Bestidnica
je. Lukava i bezobrazna žena. Luda je od nečistih strasti u telu, sluškinja je
oca laži. Treba ubiti demona u njoj. Ne molitvom i drevnim čišćenjem
zaposednutih. Molitva protiv nje ne pomaže. Treba joj pustiti krv, razrezati
joj žile da iz njih istekne prljava tečnost. To je dužnost, poziv i zapovest
Božija.
Znala je ona svet. Poznala je oči i dušu tog
sveta. I znala je ona kaznu za svoju pobunu. Zato je bila smirena, zato se nije
plašila. I još uvek je hodala. Tukli su je i izlomili kosti, ali još je stajala
na nogama. Kroz narod su je vodili nekakvi naoružani stražari ružnih lica,
okrvavljenih ruku i obraza. Držali su je za laktove po jedan sa svake strane i
hodali sporo. Pokazivali su je svima. Da je svačije oči vide, da joj svi priđu
bliže, da je odmere, da se uvere da je ona. Nju su tražili. Nju su birali za
današnji praznik. I želja im je napokon ispunjena. Niko je nije branio, niko
nije ustao i rekao dobru reč za nju. Svi su bili jednoglasni. Zatvorili su je u
tamnicu i počeli da je tuku. Vezali su joj ruke, stezali kanape na zglobovima.
Vezali su joj noge, vukli je po tamnici. Plaćeni batinaši su ostajali iznemogli
od udaraca po njenoj kičmi. Prošla je ta paklena noć u mračnoj, smradnoj sobi,
i izveli su je na ulicu. Njeno ime je svetina uzvikivala. Znaju da na ovaj
praznik sve smeju i mogu. Da tuku, biju, psuju, udaraju. Sloboda je njihova. I
praznik treba proslaviti. I mogu da se smeju dok im se utrobe raspadaju i tresu
od naslađivanja u nekontrolisanom smehu. Gotovo poludeli od želje, potrebe da
joj budu blizu, prilazili su joj, gurajući jedni druge, radujući se što se
obistinilo obećanje velikih sudija. I osećali su sreću, radost, zadovoljstvo.
Kao da im se ukazao obećani raj. Unosili su joj se u lice, pljuvali po njenim
obrazima. Vukli su je za kose, bacali kamenje na nju. Kidali su joj haljine
koje su joj po telu uveliko visile kao nabacane krpe natopljene krvlju.
Otkrivala joj se mlada nežna koža, otkrivala su joj se ramena, grudi, stomak i
noge. I ta sitna, njoj samoj stidna, nagost raspirivala je i nadražavala jarost
naroda. Pogled na njenu kožu, na telo koje je sad pred svima njima, kao dokaz
te lepote koju treba ispljuvati, kojoj se treba narugati, činio je da sve
nemilosrdniji budu prema njoj, i da žure, hrle, da se sami među sobom pobiju ko
će je više i jače udariti. Otimali su se oko nje kao proždrljivci i grabljivice
oko zlatnog plena. Prolaz kojim su je vodili, onaj put između dve kolone ljudi,
sasvim se suzio, da je prolazila kroz usku stazicu, koju su krčili stražari
pred njom. Stražari su udarali ljude po glavama dok su nasrtali, kezili se i
kao bez glave srljali, sami se nabijajući na šake koje su ih pljeskale po
obrazima. I kao da ih niko nije odvraćao, opet su prilazili devojci, opet su se
cerekali.
- Odbij! Nazad! – vikali su stražari.
- Dajte nam je! Samo da je pipnemo! Samo to... –
čulo se u narodu.
Nigde ljudskog lika, nigde čovečijih očiju. Samo
zveri sa kojima se izmešala stoka. Nigde žena, nigde dece, već izobličene
pojave, neprirodne crvene oči, kao okupane u krvi, koje u vriskanju iskaču iz
duplji. I sve odeveno u crno. Kao na sprovodu. Ali, nigde suza. Samo neljudski
bes, pena oko usana i zgrčene pesnice, prašina i smradan vazduh od izmešanih
tela u rulji. I uzvici! Vika! Udar doboša! Napred, ispred devojke daleko su
odmakli vojnici na konjima, koji su se odvažno i dostojanstveno kretali i
gazili narod koji se našao pred njima. Mladići na konjima su udarali bičevima
oko sebe, ali narod se nije obazirao. Iz razjarene gomile su se čuli glasovi.
Žene su proklinjale:
- Kurvo!
- Ubiti!
- Razapeti!
Muškarci su se smejali, gurali se, pružali ruke da
je dohvate, samo da joj osete kožu, da je dodirnu, hvatali se za stidna mesta,
dozivali je u bezobraznim šalama i dovikivali:
- Daj je meni!
- Pusti je meni da je ja malo...
- Skinite je! Skinite joj sve!
- Skroz! Golu je ostavite! Golu da je vidimo!
Stražari su nastavili da se bore za prolaz. Ona
dvojica koja su je vodila sve jače su je stiskala za ruke, plašeći se da je ne
ispuste, da im ne poklekne, ili da je narod ne rastrza u otimanju. Noge su joj
bile izudarane, stopala krvava, u ranama. Ali, ona je nastavljala da hoda, bez
jaukanja, bez i najmanjeg znaka da joj je teško, da je boli. Imala je još dosta
da pređe do trga, a sveta je sve više dolazilo. Broja se narodu nije znalo. Što
je bila bliža sudijama, gužva je rasla, pristizale su kolone sa svih strana.
Ceo grad je izašao iz kuća i spustio se na ulice. Sagla je glavu da ne gleda.
Stidela se zbog tog sveta, stidela se zbog dece koju su majke naterale da je
posmatraju, da je vide. Čula je da bebe plaču. Čula je da neki jauču, zapomažu.
Htela je da ne vidi ništa. Zažmurila je.
Znala je da se i on priklonio svetu. Znala je da
je i on pokazao prstom na nju. Podigao je svoju ruku i sam birao da nju izvedu.
Ali, kad su je poveli i kad je izašla na ulicu, sakrio je lice, stavio šake
preko očiju da je ne gleda kad je budu tukli i kamenovali. Čuo je i on ruganja,
psovke. Ućutao je, stajao je negde u narodu. Strahovao je da će ga sa njom
poslati na strašni sud. Uplašio se. Potrčao je kroz masu. Iščezao je negde.
Morao je da se sakrije, da se izgubi. Bio je daleko od nje, ali je bila sigurna
da je to on. Poznala ga je. Poznala mu je kosu, bradu. Poznala je njegovu
odeću. To je on, to i on beži od nje. Goni ga njegov strah, slutnja, bojazan da
će izgubiti sebe, da će stradati, da će ga neko otkriti i povikati:
- I njega! I njega hoćemo! I on je kriv!
Nije ga pozvala da se vrati. Nije stigla ni
pogledom da ga umiri, da mu pošalje nekakav znak kojim će mu reći da ne brine,
da niko ništa ne zna. Nije stigla da mu kaže da će ćutati, kao što je oduvek
ćutala, da će ćutati zbog njega, da će ga štititi kako zna i ume. Ne bi on ni
primetio. Ne bi želeo da sretne njen pogled. Znala je ona. Bio je tu, ali je
morao da nestane kad je prolazila.
Mislila je o njegovom strahu i čula njegove korake
kako ga nose nekud. Znala je da to on trči kroz grad i misli kuda da pobegne,
gde da se sakrije. Znala je da je zbunjen, da joj ne veruje i sumnja u njene
reči. Nikada joj nije verovao. Nikada nije bio smiren, ni kad su ostajali sami,
kad mu je obećavala da će uvek ostati uz njega, ma šta da se desi, ma kud da ih
proteraju.
Trg sa sudijama je bio sasvim blizu, tek na
nekoliko koraka od nje. Svi su je videli dok su je sprovodili, svi su sad bili
sigurni da će nju kazniti. Pokazali su je svetu. Visoko na trgu je bila
postavljena stradalnička bina za kažnjavanje. Daske natopljene krvlju. I
sudije, sveštenici u raskošnim zlatnim odeždama. Čekali su je. Otpočinjala je
svečanost koju su spremali danima. Bila je na korak od javnog suđenja. Sve je
videla kad je digla glavu. I osetila je smrad tuđih krvi, osetila je patnju
tuđih tela koja su ovde kažnjavana. Prisetila se kako je ranije sama bežala od
ovog mesta, kako je u svojoj glavi bezbroj puta pomišljala da treba neko čudo
smaknuća da se dogodi i da uništi sve što postoji. Da se otvori zemlja, da se
raspukne nebo, i da se sve spali i pročisti od ljudske zlobe. Ni pepeo da ne
ostane, nikakav trag. U tih nekoliko koraka je osetila koliko žali ovaj narod,
koji ni ne treba da postoji, ne treba da duži svoju lozu i u izopačenosti
ostavlja potomke. Zapitala se ko je i šta je čovek kad je drugom čoveku
sudija... I kakav je to praznik na koji se priželjkuje i slavi nečija smrt?
Među svim tim ženama nije našla ni sestru, ni majku. Među muškarcima ni brata,
ni oca. Odrekli su je se svi. Nikog nije imala. Isterali su je iz doma, predali
je sudijama i rekli da čine sa njom šta im je volja.
Stala je na daske i ugledala njega. Našao se među
sudijama. Gurnuli su je i naterali da mu se pokorno pokloni i da klekne. Mirno
i lagano se povila u telu, slušajući naredbe, kao da čeka blagoslov ili
pomilovanje. Bio je ozbiljan u licu, namrgođen, zamišljen. Klečala je tik uz
njega. I videla je da drhti. Tresle su mu se ruke, usne igrale u čudnim
trzajima. Sunce je peklo, sa čela mu se slivala znoj, a telo mu se treslo kao
da je na cičoj zimi. Obrazi su mu bili bledi, beli od izbezumljenosti. Osećala
ga je, čula ga je kako diše, kako se guši. Mogla je da pozna sve njegove
osećaje, sve njegove misli da čuje. Znala je kad je radostan, kad tužan, znala
je kad se plaši. Sve je njegovo znala.
Otpočeo je. Čitao je presudu i pokušavao da
nadjača narod, tih bezbroj glasova koji su samo ponavljali ogavne reči. Opet
joj je on bio najbliži, i opet je samo njega čula. Svi glasovi su u trenutku
nestali, ugušili se pred njegovim glasom. Kao nekad, kad su ostajali sami, kad
je svet prestajao da postoji za njih. Kad joj je pevušio na uho, negde, tajno,
u mraku, kad pobegnu, da niko ne čuje i ne vidi, da niko ne zna, kad joj je
šaputao, golicao joj obraze bradom. Znala je ona njega. Biće uporan da izdrži,
da ne otkrije sebe, da drugi opet ne vide, da ne čuju, da ne naslute sa čim se
bori. I čitao je dalje, pozivajući se na Boga, na svetu čistotu, čednost, na
zakon. Pominjao je njene prestupe, nazivao ih grehom koji se ne da oprostiti.
Pozvao je majke, sestre, žene i ćerke da je pogledaju, da se opominju njenim
imenom i likom. Pozvao je oce, braću, muževe i sinove da beže od nje kao od
kuge koja u pakao nagoni. Pozvao je starce i starice da oplakuju mladost koja
se prljavštinom okitila. Opominjao je narod da sve što čini čini u slavu Boga i
spasenja radi. Svaku narednu reč je izgovarao glasnije, brže, kao u žurbi, u
nestrpljenju i zanosu koji je pojačavao drhtanje tela. Oko usta su mu se
skupljale žvale kao u besnog psa. Izdizao se nad njom, dizao ruke i u vatri
svoje besede rastao kao div. Lebdeo je nošen svojim govorom. Bila mu je sasvim
blizu. Ali, znao je da ne sme da je gleda. Iskidane haljine su lagano spadale
sa nje. Grudi su joj se otkrile i zaigrale, razgolićena bedra, vrat... Ako je
pogleda, srušiće se pored nje. Pašće, zanemeće! To je njeno telo, ono isto
njeno telo koje je ljubio u mraku, u tajnosti, koje se i sad izvodi na trg, jer
je telo razvrata i greha. Setio se, nekad, kad su ostajali sami, kad joj je
glavu prislanjao na grudi, srećan, smiren i utešen. Zato je i sam počeo da
urla, da vrišti, da gordo, dostojanstveno, kao pravednik i Božiji izaslanik
osuđuje jednu bestidnicu, razvratnicu. Jer, poželeo je da opet spusti glavu na
njene grudi, da se ušuška na njenoj koži. Kao nekad... Da nestane svet sa trga,
da padne mrak, i da opet, opet kao nekad...
Nije ga mrzela. Nije mogla imati dva srca, dve
duše. Imala je samo ono jedno, ono koje je davno položila na njegove šake.
Čekala je, smirena, strpljiva, bez straha. Nije dizala glave. Nemo je gledala u
njegova bosa stopala i želela da ih dodirne, da ih pomiluje. Da ih poljubi,
osećajući da njemu treba lek, uteha. Želela je da na ta stopala položi svoju
glavu kao na mek jastuk. Lagano je pružila ruku i stavila na njegovu nogu.
Osetivši je, šutnuo ju je, zgazio šaku i stisnuo snažno. Nije ni pisnula. Ruka
je bolela, koža se zacrvenela, potamnela, a nagažene kosti kao da su se
smrskale, samlele pod njegovom nogom. Povukla je svoju ruku ne osećajući bol.
Taj udarac ne boli, ništavan je i neprimetan, neosetan. Bolelo je nešto drugo.
Sad joj je, iako tako blizu, bio dalek i tuđ. Sad je bio pred njom. Tesan
prostor među njima je bio prazan, nikakve prepreke nije bilo. Ali, sve ih je
razdvajalo. Sve ih je otuđivalo. Nastavila je da gleda njegova stopala. Opet bi
ih mogla poljubiti, pomilovati, oprati kao robinja. Samo ako njega njen dodir
ne boli.
Polako je pomerila onu zgaženu ruku, ispružila
kažiprst i počela da piše nešto po prašini. Samo je on video njene pokrete i
samo je on mogao da pročita slova. Klečala je, povijena i skupljena, i niko
nije video da pomera svoju ruku. Niko sem njega. Lagano, fino je ispisivala
reči po prašini kao da veze, kao da miluje patos. Stresao se od užasa. Glas mu
je zadrhtao, stišavao se, oči zasuzile. Tad je poželeo da klekne pored nje, da
podeli sa njom krivicu i kaznu. Hteo je da stavi ruku na njenu glavu, da je pomiluje,
da joj provuče prste kroz kosu. Da je uhvati za mišice, pridigne, uzme u
naručje i odvede nekud. A narod je sve glasnije vikao i sluđivao ga. Počeo je
da plače. Suze su mu se same otimale, slivale se i padale po slovima na
prašini. Padale su po njenim prstima i prale okrvavljenu šaku. Prestala je da
veze po prašini, podigla glavu i pogledala ga u oči. Taj žalosni tajni susret
pogleda ga je razbio. Isekao, raspolutio. Smešila se i gledala njegove otečene
plave sitne oči. Stezalo ga je nešto u grudima kad je video njene izubijane i
crvene obraze od šamara i tragove grubih šaka na njenom licu. Hteo je da je
poljubi u obraze, u usta. Igrao je njen lik u zamagljenim očima. Ali, u toj
magli od suza je sve video. Modre oči, modrice na kapcima, okrvavljene usne,
pramen kose koji je pao preko obraza. Srce mu se raspadalo, u grudima se
taložila tuga. Naročito zbog te kose koja je raspuštena krila njeno lice, od
njenog mirisa koji mu je ulazio u nozdrve. Kao nekad... Ruka će mu se oteti i
pasti na njenu glavu, prsti će se otrgnuti i proći joj kroz kosu. Da klekne
pored nje? Samo da bude uz nju. Samo da je dodirne, da je zagrli. Treba da je
zaštiti od ove nerazumne rulje, od besmislenog stradanja, od lažnih optužbi!
Kakva glupost! Zbog njega joj sude, a on joj je sudija! Šta zna ovaj narod? Ništa
drugo sem da se naslađuje, da uzvikuje i priziva smrt, zaklinjući se imenom
Božijim. Zato treba da je odbrani! Ne, ne, mora da ostane pribran, priseban i
hladan. Mora da ostane njen sudija. Ne sme da joj popusti, da padne pred njenim
licem. Ne sme da je pomiluje! Sve je već bilo raščišćeno, dokazano i odlučeno.
I sam je izjavio da je ona kriva, dokazao svetu da je ona sve sama, lukava i
bestidna. Svet je njega od početka podržao i bio na njegovoj strani, poverovao
u njegovu istinu i priznanje koje je skromno ispovedio. I da se otkrije
spasavajući nju? Ne, ne sme popustiti. Evo, već je počeo da izlazi iz te mreže
emocija. Morao joj je presuditi. Morao je nastaviti dalje. I njemu samom će
biti lakše kad nje ne bude. Zaboraviće je. Ona će prestati da postoji i on će
se izlečiti. Nikada je niko neće pominjati, ni ovaj teški dan više neće
postojati. Sve će umreti, pa i ova osećanja prema njoj. Sve će proći kad nje ne
bude. A volja naroda će se sprovesti. Udovoljiće gladnom, nemilosrdnom, bednom
narodu. Mnogo je ljudi, mnogo očiju bilo na trgu. Protiv sveta nije mogao. Zato
je stao uz svet. Nikada i nigde ne bi bili srećni. Nikada i niko ne bi rekao:
- Pusti ih, ljudi su. Pusti da žive. Pusti im
slobodu.
Tražili bi zakon, kanone, i ne bi razumeli. Jer,
zakon brani slobodu. Ako je čovek slobodan, zašto su ga ograničili? Ako se na
Boga pozivaju, zašto Boga sramote? To je narod koji je brojan i glasan, hladan
i okamenjen potrebom da vlada.
Čovek je čoveku postao rob, lažni služitelj, slep
i gluv za istinu. Jer, istina boli. Istina je smrt. Zato je laž kao majka, kao
voljeno čedo, daraža i od zrnca istine koje se rastopi, koje nestane i ugine u
bujici straha.
I dok je računao u svojoj glavi čija je zloba
veća, čija je krivica teža, gledao ju je, čudeći se njenoj spremnosti da na
sebe uzme i njegovu krivicu. Još su joj oči bile uperene u njegove zenice. Još
uvek mu je bila blizu, njegova i zabranjena, poželjna i nepoželjna. I osetio je
da ga kažnjava tim svojim crnim očima u kojima je pročitao smirenje i svoju
osudu. A slova na prašini su još uvek bila tu. Niko nije primetio taj tanki
vez. Nije imao snage da ih zgazi nogom, da ih izbriše, da ga ne podsećaju, da
ga ne uznemiravaju. Nije mogao da izbriše ono što je napisala po prašini.
Šapnuo joj je tiho, toliko tiho da je samo ona
čula. Sasvim tiho joj je izgovorio kao da glasa nije ni pustio, kao da je tek
čitajući mu sa usana mogla da pročita samo jednu prostu reč:
- Oprosti...
Nasmešila se. Krvave usne su se razvukle u osmeh.
Zatvorila je oči.
Razumela je. Samo je ona oduvek razumela sve. I
spustila je glavu. Poljubila je njegova bosa stopala. Tad je bio kraj. Pročitao
je presudu. Narod se skupio oko bine.
Iznenada, u sekundi je otpočela oluja. Nebo je
bilo lepo, nevino, plavo, sunčano, ali je udario grom i vetar je počeo da nosi
narod. Nebo je postalo crno, prolamali su se udari. Ukrštale su se munje sa
svih strana. I slova na prašini su nestala. Kao da ih nije ni bilo. Sve se
pomešalo u opštem haosu. Narod se uplašio, počeo da trči, da se spasava. Bio je
dan, podne, a sve se smračilo, kao da je pala nenadana noć. Kao da se pakao
otvorio. Svetina se rastrčala, i više se nije znalo ko je ko. Ko je muško, a ko
žensko, ko starac, a ko dete. Svi su postali jedno veliko telo, uzrujano i
ludo. Zemlja se zatresla, tlo se drmalo kao da će se i ono otvoriti. Ljudi su
gazili jedni druge, stajali na tuđim glavama, poveli rat u spasavanju i
bežanju. Vadili su jedni drugima oči, čupali ruke, bežali sa trga. Plač dece, zapomaganje
žena, padanje bolesnih i starih. Sve se to sudaralo, udaralo i branilo se
ubijajući druge. Čitav grad se našao u propasti. Zidine su pucale, obrušavale
se po narodu. Kuknjava je nadjačala gromove. Tesan prostor je izgledao kao
nabujala reka po kojoj su nošena ljudska tela. I kiša se spustila. Strašna
nebeska kiša, ali sva od crvenih kapljica, koje su putujući sa nebesa ka zemlji
dobijale sve crveniju boju, i koje su poput malih plamenova udarale po rulji.
Vatra je padala sa neba u toj kiši. Braneći se od nadolazeće katastrofe svi su
zaboravili na osuđenicu i na izvršenje kazne.
Ostali su sami na bini. Ona je klečala, on je i
dalje stajao nad njom i osećao kako će u tom trenutku, upravo tada, pasti pred
njene noge, uzeti je i odvesti nekud. Ali, nem, ukipljen od straha, odlažući
taj trenutak, i tad kad se sve rušilo, nestajalo, spaljivalo, počeo je da pada
i da oseća kako u grudima više ništa ne steže, kako samo bol polako prolazi
telom, gubi se slika pred očima, nestaju zvuci, i nestaje vazduh...
Friday, December 7, 2012
* * *
Nema ništa gore nego se zateći u prisustvu glupe,
zle i bezobrazne žene. Muškarac nikada nije do te mere opasan kao žena koja je
nosilac ovih atributa. Jer, žena je upornija, sigurnija u svojoj želji i
nameri, bilo da je vođena plemenitim osobinama, ili ovako niskim,
ponižavajućim.
Zašto se rađaju i zašto žive takve žene?
Ništa
Moja smrt će nastupiti iznenada. Ali, sigurno, sasvim
sigurno. Možda sutra, možda sledeće godine. Možda tek za deset, dvadeset ili
trideset godina. Neizvesno je. Nemam pouzdan podatak o trenutku njenog dolaska.
Moja smrt će biti nalik mom rođenju. I ono je bilo iznenada. Nije mi bila
prosleđena informacija kad i gde ću se roditi, od kojih roditelja, u kojoj
porodici, pod kojim imenom. Ništa. Eto, opet ništa ne znam. Rođeni smo da bismo
umrli. To je jedino što sigurno znam.
Ništa nije postojalo pre mog nastanka. Hoće li
postojati nešto posle mog nestanka?
* * *
Kakav je odista život na nebesima? Privilegovani
ovozemaljski smrtnici propovedaju o zagrobnom životu iznoseći poruke koje
nekakvim čudesnim glasovima dobijaju u snovima, proročanskim nadahnućima u
kojima ih sveti besmrtnici obaveštavaju o beskonačnosti nakon smrti. Ti
posrednici između ovog i onog sveta nas plaše užasima pakla ili nas navode na
život bez greha pominjući savršenstvo rajskih naselja. Nešto mi suviše
jednostavno deluje ta besprekorna, savršena, jasna podela zagrobnog života.
Možda pomalo i dosadna. Moguće je da razlog mojeg nezadovoljstva leži u navici
na haotičnost i neodvojivost nepomirljivih suprotnosti ovde i sada.
Da li je izvor moje sumnje doživljaj
nebrojenih ovozemaljskih stradanja? U nemogućnosti da se otrgnem od ovdašnjeg
ništavila i nesposobnosti da slepo poverujem u obećano carstvo, pažljivo slušam propovedi. Možda priča o raju i paklu nije nikakva bajka. Pitanje je
samo čime se odista ovde zalužuje ono što je tamo.
Jer, prečesto se mešaju greh i pokajanje
da se više ne zna i ne naslućuje ko će na koje nebo dospeti kad mu se duša
oslobodi telesnog oklopa.
Tuesday, December 4, 2012
Off
Najveći napor i strpljenje da ostanem u smirenju
ulažem kad se zadesim u društvu ljudi koji odgovaraju na nepostavljena pitanja.
Tad mi postaje neprijatno zbog njihovog neustručavanja da govore. I odjednom,
kao da postajem aparat na kojem postoji dugme za isključenje, stisnem taster
off i prestajem da slušam. Tu sam samo fizički.
Ljude ne možeš odvratiti od potrebe da govore o
onome o čemu znaju vrlo malo ili čak ne znaju ništa.
Saturday, December 1, 2012
. . .
Sve manje se plašim životinja. Ne znaju da govore,
a znam šta mi misle. Predvidivi su im pokreti, režanja, pogledi. Sve manje se
plašim prirode. Nezlonamerna je u svojim obrtima. Nevina i bezgrešna u svojoj
čudesnoj lepoti. Bilo da je natopljena jesenjom kišom, ogrnuta oštrinom zime, probuđena
devičanskim prolećem, ušuškana toplinom leta. Sve manje se plašim Boga. Ne
poznajem ga, i čini mi se da retko osećam da je prisutan u meni. Ali, odnekud
ga osetim. Tu je. Sve više se plašim ljudi. Čini mi se da ih ne poznajem. Ne
znam šta mi misle i šta smeraju. Retko su iskreni.
Nije strašno prevariti druge
Nije strašno prevariti druge. Strašno je kad čovek
shvati da je prevario samoga sebe.
Subscribe to:
Posts
(
Atom
)